Simple solutions for a complex problems!

Kissu?

2010-04-27T06:30:00.001-07:00

Para muitas pessoas o beijo é um ato de prazer, uma demonstração(???) de carinho ou um ato sublime. Independente do que se considerar ser beijo, sei que ele depende muito da disposição do parceiro e da parceira.. e da lingua de ambos.

Na wiki encontrei: O beijo é um ato ou efeito de pressionar os lábios sobre qualquer parte do corpo de uma pessoa, animal, ou sobre objeto querido ou com valor simbólico, podendo incluir também movimentos de sucção, geralmente a fim de para demonstrar carinho, afeto etc.

Buscando a palavra beijo no google encontra-se: Conheça os 30 beijos do Kama Sutra - Terra - Relacionamento

Mas afinal o que é o beijo? Creio que para a juventude isso deva ter mais sentido do que para os anciões como eu, afinal numa balada é a maior busca, beijar em massa! Tudo isso pra no final da festa não se lembrar sequer o nome do individuo.

Quando mais se bebe, melhor fica o beijo.. E o que dizer do vinho.. ahh.. É uma combinação como queijo e goiabada. O Beijo é tão democrático que independe da classe social, da cor ou da beleza, ele tem haver com a personalidade, com o gênio da pessoa.. com a pegada que cada um tem! Beijar é muito bom, ainda mais se for com a pessoa que voce gosta ou odeia. Beijo de ódio é muito bom tambem!

O beijo pode vir acompanhado de chupadas, mordidas e o que mais a cabeça do fulando puder inventar na hora, a criatividade é ponto forte para os beijadores profissionais. E o que dizer dos beijos gastronômicos, quem nunca deu? Com chocolate, sorvete, bebidas, e por ae vai.. Dependendo pode até ser boa idéia..

Acho que o único tipo de beijo que não rola é o beijo técnico.. aquele beijo sem língua! É decepcionante, mas acontece tambem.

Um beijo é muito bom, mais que mil é mais que bom.. Sessões de horas de beijo curam qualquer problema, se esquece de tudo e o mundo se torna um espaço de 1m². Aliás, deveria haver programas do governo de incentivo ao beijo, casais mais antigos que ja não beijam deve ser frustante.

Encerrando esse post delicioso de boas vindas ao novo layout do blog, deixo a minha definição preferida sobre o beijo..

"O beijo é um procedimento inteligentemente desenvolvido para a interrupção mútua da fala quando as palavras tornam-se desnecessárias"

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Em cima do muro! A hora da decisão!

2010-04-27T06:26:00.000-07:00

Indecisão definição: Pessoas indecisas são aquelas que ficam em cima do muro, logo são aquelas que não tem certeza de nada. Pode ser um traço de personalidade, ja li inclusive que pode ter origem patológica.. ou até genética. Particularmente associo com uma dificuldade de pensar. ou seja, um momento de fraqueza de quem é movido pela emoção e não pela razão. É claro todos nós somos uma composição de diversos valores e temos um pouco disso. Quem nunca foi numa locadora e ficou horas escolhendo um filme.. Mas não é esse o ponto que eu quero chegar, o ponto é: E quando se tem mais de uma pessoa interessante em seu caminho? ou melhor ainda: E quando se tem alguem e se conhece outro alguém mui interessante?Segundo o dicionário, indecisão significa: s. f. 1. Qualidade de indeciso; 2. Perplexidade; 3. Irresolução; 4. Hesitação. Como vimos, indecisão tem haver com Irresolução ou capacidade de não resolver, Hesitação.. Perplexidade, que dá a entender um momento de não-escolha onde se quer os dois e não se olha para o escolhido achando ser a melhor opção e sim para o que será perdido.Quando se fala em escolher entre duas pessoas, se há indecisão é porque há irresolução ou hesitação, logo, se tem dúvida em qual ser a melhor escolha. Um estado de perplexidade se dá num momento de ausência de definição, onde você possui as duas pessoas, e qualquer uma das duas pessoas que seja escolhida, você não ficará com a tal e sim perderá a não escolhida.

Você ja teve indecisão na hora de escolher entre duas pessoas? Se temos certeza de quem queremos, é facil. Mas num caso onde não se encontra um ponto que faça uma se sobressair perante a outra, o que fazer?

Comente.

O Que fazer?

Meninos e Meninas

2010-04-27T06:23:00.000-07:00

Outro dia conversava com uma amiga no msn e a conversa me rendeu boas horas de reflexão. É incrível como meninos e meninas podem ser tão diferentes como Dado e João Gordo. No caso, a "menina" de 20 anos se queixava de expêriencias frustradas e sempre terminava as frase com: ".. tem que ser com alguém especial.."

Me lembro que os conselhos que dei foram o que eu faria na pele dela e resumindo, disse que perder a virgindade era como perder o B.V! Dá um medo antes de perder mas depois você vira profissional e sempre faz com naturalidade.. e a primeira vez você apenas lembra como foi!

Observando o que eu disse, parece um pouco Ogro demais, mas infelizmente é a verdade..

O que eu refleti por horas não foi isso. Certa vez fiquei com uma menina mais nova, tinha 15 anos, perguntei: "Qual a diferença de ficar com um cara de 21 e ficar com um moleque da sua idade?" Ela me respondeu: "Caras da sua idade são mais cabeça, mais experiente, não são muito zueras.. SABE O QUE FAZER!" Observação: a guria era boazuda, deve ter comido fermento quando piveta.

Mal acabou de responder ela ja lançou: "E pra você, qual a diferença?"

Eu pensei um pouco e respondi: "Nenhuma.. conheço meninas da minha idade que são muito mais crianças do que uma garota de 15 anos.. e conheço garotas de 16, 17 que são muito mais amadurecidas e experientes do que eu própio.."

Curioso, mas o que uma menina alcança ou aos 15 ou aos 25, um cara alcança certamente aos 20. É claro que um garoto pensa em sexo 24h por dia logo depois de completar seus 14, mas daí conhecer e ser especialista são coisas diferentes. A grande jogada amigo, é saber dar o tiro na guria certa, escolher aquela que quer o que você quer! Dar o tiro no patinho errado é mui frustrante..

Guria, existem principes de cavalo branco ainda! É claro que também existe também papai noel, coelhinho da páscoa, político honesto..

Não se trata de "pessoa certa".. se trata de momento certo.. é só ter olhos pra ver..

As melhores transas que ja tive foram com mulheres que não valiam absolutamente nada, mas foram as melhores transas.. as quais nunca esqueço..

Think About!

2010-04-27T06:21:00.001-07:00

Qualquer dia desses matutava eu sobre as coisas do coração, que não são simples. Tinha(ou tenho) um amigo que namora uma guria trí-ciumenta. E como se vendesse a alma(pois não era assim antes dessa mina), ele também se tornara tanto quanto. Passava dos limítes imaginários, definitivamente era bizarro.

Chegava ao ponto de ele não poder sair pra rua. Ele não podia usar bermudas! (quem sentiria tesão ao ver as canelas dele?) E como disse antes, ele ficou pior ainda do que ela, que não podia usar roupas que a deixasse mais bonita, não podia ter amigas, era o Cúmulo. Eu olhava as cenas e ria por dentro, mas raciocinava: Em meio a solidão, seria melhor compactuar daquilo, ceder ao ridículo para ter alguém ou ficar só? Questionava: Antes só do que mal acompanhado?

Olhava outro extremo, um outro amigo que traduzo em uma palavra: Nerd!

Jogos de video-game, filmes pornô e desenhos animados eram razões satisfatórias para ele ter seusorgasmos múltiplos e aquilo bastava. Ele podia se chibatear por dentro por não ter ninguém, mas o simples fato de rir com amigos e falar de mulher, aparentemente era suficiente pra o deixar realizado. Aquilo também era exagerado pra mim, acho as mulheres tão perfeitas em sua divindade, que não assumiria uma posição como a dele..

Em outro cenário, um antigo amigo que classifico como "Desapegado e Sorto". Era o clássicocafetão! Era simplismente canalha. Fazia tudo o tempo todo! Namorava, Ficava e era Casado! os três ao mesmo tempo. Um programa sossegado para ele era uma baladinha, mulheres e algumas tequilas.That's cool, porém essa vida de adultério era traidora, sempre que se ganha algo, tem de se dar algo em troca. Era visível, acabava que ele perdia um pouco a confiança nas pessoas, tinha dificuldades de sensibilidade, e o principal: Faltava o que todos querem, A Mina!

Pagava um pau pra ele, porém também era muito de esquerda e nunca é legal ter uma posíção esquerdista.. porque as vezes é difícil voltar pra direita..

De qualquer forma me indaguei: E Eu? não sei. Acho que tenho um pouco de cada, ou nenhum deles. Sinto como se tivesse todas essas loucuras e elas a cada momento tentassem me dominar, e eu fazendo o possível para controlar tais loucuras.

As coisas do coração são complexas demais para mim, ainda não aprendi a me entender tão bem como entendo os outros.

E você?

Think About!

Avaliação

2010-04-27T06:18:00.000-07:00

Éra dia de prova para João e ele não tinha ido à metade das aulas do professor Benedito. Penúltimo semestre de Engenharia e nenhuma dependência até aquele momento, não poderia tropeçar naquela altura do campeonato. João até que tinha competência.. capacidade intelectual, mas naqueles dias estava com uma puta de uma larica.. a preguiça tinha pegado aquele rapaz pelo cangote e não largava mais, acontece quando se está na faculdade.

Na firma em que trabalhava João tinha 1h para comer e como morava longe, se alimentava no shopping que ficava ali nas proximidades. Aquele era seu dia, ele não tinha o conteúdo que precisava na cabeça mas sabia que poderia conseguir alguma nota suficiente pra escapar da Dp, não precisava de muito já que era bastante regular nas avaliações. Ele sentia que algo daria certo, ou alguma cola, ou algum texto autoexplicativo nada haver com a prova, ou alguma lembrança das palavras do professor.
Como de costume, almoçou no shopping. Nunca comia comida de verdade, sempre lanches, pastéis, sempre os de marcas importadas. Era de costume também, dar uma volta inteira no shopping, pra fazer digestão.
Em uma dessas viu o Bendito professor Benedito.. estava à caminhar ligeiramente como se estivesse com pressa. João não soube exato o porque, mas achou que não era mera coincidência, e foi atrás do professor. Antes que pudesse alcança-lo, Bendito entrou no banheiro ja trotanto com rapidez, como se estivesse preste a parir uma criança de dez anos de idade.
João ficou próximo à entrada do W.C uns 5 minutos e nada! Não aguentou e entrou no banheiro..
O banheiro era um retangulo, nas extremidades maiores ficavam: de um lado os sanitários e do outro as pias e espelhos, nas extremidades menores: de um lado os mictórios e do outro a porta e secadores de mãos.
Ao adentrar viu a pasta do professor com o logo da universidade em cima de uma das pias. Podia ouvir o som de um jato semi-liquido se chocando com a água da privada, de forma intermitente, além dos gemidos dolorosos do professor(parecia uma grávida em estado de parto).
Naquele momento João pode vislumbrar dois seres em seus ombros. Trancou a porta do banheiro e como um ninja abriu lentamente a pasta, para não fazer barulho de ziper. La estavam as provas, aconchegadas dentro de um saquinho! Além de outros papéis inúteis..
Eram de multipla escolha.. tudo que João fez foi pegar uma cópia. Da mesma forma que foi sigiloso para abrir, fechou a pasta e se foi como o vento.. imperceptível!
Voltando ao trabalho, com uma tremenda de uma suadeira foi direto perguntar as respostas ao tio Google.. E facilmente obteve todos resultados. Suspirou aliviado.
Trabalhou normalmente e anseiou o momento de ir embora, tomar um cafézinho e ir para o terrorismo concluir a prova.

De noite, todos na sala dando a última lida nos cadernos e João permanecia inabalado com o fato de se ter uma prova decisiva, plenamente confiante com seu Mp3. Quando o professor entrou na sala, estava com uma aparência péssima e logo começou a distribuir as provas. Quando recebeu sua folha guardou seu aparelho e lentamente estralou dedo a dedo.
João não era idiota.. e errou propositalmente a questão que lhe dera mais trabalho pra encontrar a solução na internet.. também não fez a prova em tempo record, foi o segundo a entregar..
Uma semana depois, acertou 95% das 20 questões.. obteve sua nota e fechou aquele semestre.
Moral da história:
- Se voce não pode com alimentos fortes e gordura, não os coma;
- Nem sempre se resolve as coisas com disciplina pura;
- Esperteza é essencial pra se dar bem na vida;
- Decorar nunca resolve nada;
- Quando voce sente algo, pode ser seu sexto sentido;
- É comprovado cientificamente que ouvir música ativa a memória e alivia o stress;
- Fazer cola faz voce aprender.

A Pegada (na visão de uma mulher..)

2009-09-26T07:39:00.000-07:00

Foi-se o tempo que mulher queria um homem que a sustentasse, ou um homem que tivesse carro, ou algo do gênero.

Nós, mulheres, somos independentes, resolvidas, lindas, poderosas, e tudo de bom.

Então, o que esperamos de nossos parceiros?

Fiz uma rápida consulta às minhas bases, todas mulheres independentes e donas de seus narizes, e a reposta foi unânime: o que interessa é A Pegada! “O resto, a gente se vira e não precisa deles.”

Ahhh, A Pegada!

Como eu tenho ouvido falar nessa tal de A Pegada.

Eu definiria A Pegada como a capacidade de um macho de desarmar uma mulher. Pode ser com um olhar, com uma frase, com um toque. Enfim, com algum gesto que deixe a mulher naquela situação que na minha adolescência a gente falava: “me agarra, me pega, me joga na parede, me chama de lagartixa!”

E os homens tem isso ou não.

Não adianta conhecer aquele cara maravilhoso se ele chega na hora H e não tem A Pegada certa. Não há casamento ou relacionamento que dure sem o cara ter A Pegada.

Mas o que faria uma simples ação se tornar A Pegada?

Acho que em primeiro lugar o ser que conduz a ação. É preciso estar a vontade e seguro de si para dar A Pegada. Estar confiante no seu taco (com duplo sentido sim). Resolvido e poderoso tanto quanto a mulher que vai ser pegada.

E em segundo lugar, a Intenção por detrás da ação. O objetivo deve se mostrar além do próprio interesse, pois as mulheres farejam egoísmo de longe. A Intenção d’A Pegada é propiciar algo à mulher. E isso que torna A Pegada irresistível.

E em terceiro lugar, a ação propriamente dita. O ato de pegar. E isso varia conforme a imaginação do autor, não havendo limites e técnicas pré-estabelecidas. Varia de um para o outro. Funciona de uma mulher para a outra.

Mas todos sabemos qual a finalidade d’A Pegada: o prazer dos envolvidos.

Não é toda Pegada que vai dar em sexo. Algumas ficarão só no flerte. Outras não vão “pegar”. Outras terão efeitos apenas na mente da mulher atingida e ela nunca demonstrará que foi “pegada” de jeito.

Minha dica para os homens é que caprichem n’A Pegada. Ela é mais valiosa que diamante no mercado atual feminino.

E minha dica para as mulheres é que revejam suas defesas para serem pegadas de um jeito saudável. Para que suas defesas caiam apenas com gente legal. E que não se esqueçam que suas mentes são livres para fantasiarem o que quiserem.

Então? Vamos brincar?

Liliana Pellegrini é médica e blogueira, já fez um monte de coisas, já viveu muito, já foi para um monte de lugares e já viu quase de tudo.

Blog sensacional! http://deusario.com/

Cuidado!

2009-08-31T06:25:00.000-07:00

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!

Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

Homens

2009-07-31T15:02:00.000-07:00

Uma visão inteligente e bem humorada de Danusa Leão:

Afinal, homem serve para quê?

Ah, para uma porção de coisas, e todas ótimas.

Para namorar, por exemplo, ainda não se descobriu nada melhor.

Pensar neles, sonhar com eles, fantasiar a vida com eles, às vezes, é
quase tão bom quanto estar com eles. Homem é para realçar a vida das
mulheres!

Mas como saber se ele está ou não cumprindo sua função?

Simples! É quando você tem vontade de se enfeitar, trocar de penteado,
fazer depilação, comprar um sapato de salto alto, vontade de fazer
ginástica, de passar fome, só para agradar: se você faz tudo isso, e
com a maior alegria, é porque ele merece.

Se, além de alegrar sua vida, ele ainda dirige o carro, procura vaga e
paga o flanelinha, é a felicidade total.

Um homem que sabe, em caso de necessidade, pregar um prego, trocar um
fusível, matar uma barata, sinceramente, tem coisa melhor?

Tem sim, e ainda tem muito mais.

Um homem que faz você gostar dele apaixonadamente, que dorme abraçado
com você no inverno, que ouve seus problemas sem bocejar, que
conversa, que ajuda.

Um homem, no ombro de quem você chora, com quem dá risada, que te faz
perder o rumo de casa e que te faz pensar, quando está longe, "não
Consigo viver sem ele". Se você encontra um que te faz sentir tudo
isso, agradeça a Deus: é apenas a melhor coisa do mundo..

Só que nem todas as mulheres pensam assim.

Algumas acham que homem só serve para duas coisas:
para que elas não entrem sozinhas nas festas e para que paguem as suas contas.

Como vivem?

Boa pergunta..... Se isso aconteceu, será que ela percebeu?
E se percebeu, será que soube aproveitar a oportunidade?
Provavelmente não.
Elas ainda não entenderam que homem só existe para uma coisa: para nos
fazer felizes, não importa em quais circunstâncias...

Complementando:
HOMENS !!!
Os homens bons são feios
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam
Que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham
Que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm
Dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são
Heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o
Interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA...QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

Moral da História:
Homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da
mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma
boa companhia pro jantar!

ENVIE ISTO PARA MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...
E PARA HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!

'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.'

10 coisas que os homens têm de saber (por Sabrina Sato)

2009-03-20T08:29:00.000-07:00

1 - A primeira coisa pode ser os olhos, mas também olhamos suas partes baixas.

2 - Adoramos ser a caça, mas vocês já não são os únicos caçadores.

3 - Pendurar a calcinha no boxe é uma questão de praticidade. Só isso.

4 - O álcool nos torna ainda mais emotivas, choronas e propensas a… usar o celular.

5 - Malhar o cérebro masculino é tão importante quanto malhar o corpo.

6 - Ficamos ainda melhores com a idade, mais seguras, mais misteriosas.

7 - Gastamos fortunas no cabeleireiro e passamos horas nos arrumando para vocês notarem.

8 - Sabemos que sexo e amor podem ser tão diferentes quanto Osama e Obama.

9 - A morte do passarinho da vizinha e o final da novela são, sim, bons motivos para chorar.

10 - Não adianta ter ciúme das nossas amigas. Elas são cúmplices que ouvem as lamentações sobre vocês.

Fonte>Revista Epoca

Retirado do Blog Girl Wireless

Humortífero.com.br

2009-03-18T12:37:00.000-07:00

Elemento químico: Mulher (Mu)

2009-03-11T07:55:00.000-07:00

Mulher (Mu)

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Massa atômica: normalmente 59, mas pode variar entre 40-100kg.
Descoberto por: Adão
Ocorrência: próximo a áreas urbanas, em casos raros pode ser encontrado na forma virgem.
Propriedades gerais:
- superfície normalmente recoberta por pigmentos
- entra em ebulição facilmente e "congela" sem razão aparente
- derrete com tratamentos especiais
- pode causar fortes dores de cabeça se manuseada sem cuidados
Propriedades químicas:
- grande afinidade por ouro, prata e pedras preciosas
- absorve grandes quantidades de substâncias caras
- pode reagir violentamente se abandonada
- aumenta a reatividade quando tratada com quantidades adequadas de etanol
Estocagem: torna-se menos reativa, mas não menos perigosa se estocado junto com Hm.
Usos: como ornamentação
Cuidados: cada situação requer um cuidado diferente e que varia com o tempo e condições ambientes, extremamente inconstante.

Geografia

2009-02-22T16:24:00.000-08:00

A GEOGRAFIA DA MULHER

Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: Misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.

Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.

Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.

Entre 36 e 40, é como a ??ndia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros.

Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

A GEOGRAFIA DO HOMEM

Entre os 13 e os 60 anos, o homem é como Cuba: governado por um só membro.

Depois dos 61 anos, o homem é como a União Soviética: sem a “ditadura”, acaba e morre.

Carnaval..

2009-02-22T16:08:00.000-08:00

Um jovem casal é convidado para uma festa de carnaval de máscaras.. A esposa por causa de uma terrível dor de cabeça, diz para o seu marido ir a festa sozinho e divertir-se. Ele diz que não quer ir sozinho, mas ela insiste e diz que vai tomar uma aspirina e dormir, e que não há motivo para ele perder a festa. Então, contrariado, ele pega na sua mascara e vai.. A esposa, após dormir uma hora, acorda sem dor de cabeça, e como ainda é cedo decide ir a festa. Como o seu marido não sabe qual á a mascara dela, ela acha que vai ser uma boa oportunidade de observar como é que o seu marido se comporta quando ela não esta por perto. Ela chega até a festa e vê logo o seu marido mascarado na pista de dança com duas mulheres muito bonitas, pegando aqui e beijando ali.. A mulher arranja maneira de se insinuar para que ele largue a outra e dance com ela.. dito e feito.. Ela o deixa ir ate onde ele quer porque, afinal, ele é seu marido. Finalmente, ele sussurra alguma coisa em seu ouvido e ela concorda. Vão para o carro e fazem amor como uns loucos, duas, três, quatro vezes, sempre sem tirarem as mascaras. Depois separam-se e ela vai para casa, sem se revelar, e volta para a cama imaginando qual será a explicação que ele dará sobre o seu comportamento na festa. Quando ele chega ela esta a ler um livro na cama e pergunta-lhe: - Então, divertiste-te? Ele responde: - A mesma coisa de sempre. Tu sabes que eu nunca me divirto quando tu não estas. Ela pergunta-lhe: - Dançaste muito? E ele responde: - Vou-te contar uma coisa: não dancei nada! Quando eu ia para a festa encontrei o Zé e o resto dos caras.. e decidimos ir para casa deles jogar cartas. Foi a noite inteira! Mas vou te dizer uma coisa... o Du, a quem emprestei a minha mascara diz que teve uma noite fabulosa...

* *

2009-02-18T05:17:00.000-08:00

No Motel..

2009-02-18T05:09:00.000-08:00

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:

- Viram teu marido entrando num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto,
durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

- Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Discretíssimu's.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei.

- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

- Não sei Lu.

- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!

- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. - Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo.
Ainda bem que não me identificaram.

- Pois então?

- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas
esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

- Mas elas não sabem disso!

- Eu não acredito Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?

- Vou!

- Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou.
Estava sombrio:

- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.

- O que ele queria?

- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.

- O quê?

- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.

- O homem era você!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Você não disse que era você?

- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

- E então?

- Desculpe, Lurdes, mas...

- Mas o quê???

- Vou ter que te dar uma surra...

(Luiz Fernando Veríssimo)

MORAL DA HISTÓRIA :

DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA...

Truques masculinos para manter o casamento

2009-02-17T11:52:00.000-08:00

(prá quem é casado ou quem ainda pretende ser...)

Se você é casado, meu amigo, você deve saber que o segredo de tudo, ou quase tudo, está em fazer feliz a sua mulher.

Sua mulher estando feliz, sua vida será ótima. Para ajudá-lo nesta tarefa, criamos um simples e descomplicado sistema de pontos.

Faça algo que ela gosta e você ganha pontos, do contrário os pontos são subtraídos.

Você não ganha pontos por fazer algo que ela já espera. Funciona assim:

Tarefas simples:

Você faz a cama (+1)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (0)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (0)
O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-1)
Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-2)
Você vai no mercado só prá comprar papel higiênico que acabou (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)
Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação (-40)

Social:

Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Shirley (-4)
Shirley é loira (-16)
Shirley é dançarina e está em grande forma (-80)
Shirley fez implantes (-180)

O aniversário dela:

Você a leva para jantar fora (0)
Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV esta mostrando futebol (-10)
Passeios com amigos:
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-80)

Uma noite fora:

Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

Grandes questões:

Ela pergunta "Eu estou gorda?" (-1) (É, você perde um ponto de qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Comunicação: (Ela quer contar algo)
Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento a TV (+10)
Ela percebe que você esta dormindo de olhos abertos (-320)

Chocolate ou Sexo?

2009-02-16T05:34:00.000-08:00

Foi feita uma pesquisa para descobrir: O QUE É MELHOR, CHOCOLATE OU SEXO ?

Para o espanto dos entrevistadores a resposta unânime foi: CHOCOLATE.

Então foi realizada outra entrevista pedindo para que fossem enumerados os principais motivos.

Confira as respostas:

1. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia.
=================================================
2. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
=================================================
3. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.
=================================================
4. Duas ou três pessoas do mesmo sexo e de sexos diferentes podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios.
=================================================
5. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido. ( esta é óoootima!)
=================================================
6. Você pode pedir chocolate a qualquer pessoa, sem levar um tapa na cara.
=================================================
7. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.
=================================================
8. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
=================================================
9. Você nunca é muito jovem, ou muito velho para comer chocolate.
=================================================
10.Quando você come chocolate, os vizinhos não ouvem.
=================================================
11.Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras. =================================================
12.Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.
=================================================
13. VOcê pode comer chocolate à vontade sem que por isso nasça um chocolatinho.
=================================================
13.Depois de comer chocolate você não precisa ficar abraçado com a embalagem. ( outra óootima!)

Matemática Sexual..

2008-12-19T04:41:00.000-08:00

A fim de fazer um teste de matemática sexual?
Nem precisa dizer que este teste só vale para maiores, não é? Muito bem, você só vai precisar fazer alguns cálculos. Se você não for bom em matemática, não hesite, pegue a calculadora mais próxima e mãos à obra.

1. Escolha o número de noites por semana em que gostaria de fazer sexo.
2. Multiplique por 50.
3. Some 44.
4. Multiplique por 200.
5. Se você já fez aniversário esse ano, some 106, se não, some 107.
6. Subtraia do resultado, o ano do seu nascimento. (Exemplo: resultado - ano
do nascimento - 1968, 1975, 1980, etc.)

Resultado

Você deve ter obtido um número de cinco algarismos, não é?
Muito bem, no primeiro dos algarismos deve aparecer o número de vezes que
você deseja fazer sexo na semana.

Os dois últimos algarismos correspondem a sua idade.
O segundo e o terceiro algarismo correspondem a... Posição que sempre desejou fazer!

Hummm... É assim que você gosta, é?

Não fique vermelho(a) de vergonha, não.

Aqui vai um segredinho: qualquer número que você colocar sempre vai dar 69!

Postado por Gi só alegria às 12:17 . 9 de Julho de 2008, no Insônia.

Descubra se voce é ajustado Sexualmente!

2008-12-19T04:25:00.000-08:00

Gente.. teste legal sobre Sexo!

É um teste da Interney, da Ig!

Resultado: 64 pontos

Eu sou uma pessoa que está entre a maioria das pessoas ajustadas sexualmente.

Descubra se Você É Ajustado(a) Sexualmente.

Oferecimento: InterNey.Net

Postem seus pontos!!!

Comercial de Macho!

2008-12-18T10:46:00.001-08:00

O que se passa nas cabeças..! O melhor..

2008-12-17T04:06:00.000-08:00

Cabeça do homem: Hmmm, essa ai quer dar pra mim
Cabeça da mulher: Esse ai, parece ser boa pessoa, bem amigável, discreto…
Quem sabe pode ser meu futuro marido?

Mulher: Oie, está sozinho?
Homem: Sim claro.
Cabeça do homem: É HOJE!
Cabeça da mulher: Que simpático, que sorriso bonito, que pessoa agradável.
Mulher: Tão sozinho nessa festa? Você não tem nenhuma companhia mesmo?
Homem: Não, não, por enquanto..(risadinha indiscreta)
Cabeça do homem: Ta na cara que ela quer fazer sexo!
Cabeça da mulher: Que bom, não tem nenhuma perua com ele, acho que ele pode me fazer companhia nessa festa.
Mulher: Uma pessoa tão bonita sozinha, cadê a namorada, está pulando a cerca, hein?
Cabeça da mulher: Eu sei que ele não tem namorada, mas quero dar uma descontraida.
Cabeça do homem: Acho que vou pedir pra nós irmos num canto reservado! Assim já começo a passar a mão nesses peitos gostosos!
Homem: Quer ir num canto mais calmo, ali na frente?
Cabeça da mulher: Que lindo, ele está me convidando para ir num canto reservado para me conhecer melhor, e porque o clima é mais romântico.
Mulher: Claro.

Cabeça do homem: Agora eu posso passar a mão nesse peito!
Mulher: QUE ISSO, ASSANHADO! (tapa na cara).

Diferenças

2008-12-17T03:59:00.000-08:00

DIFERENÇAS ENTRE HOMEMS E MULHERES

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.

- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.

- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.

- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes , pente, espuma de barbear,barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido

- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção

- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

AMIZADE FEMININA

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Anderson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...

(Meia hora depois...)

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

Mulher 2 sai pensando: Essa fubanga deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

AMIZADE MASCULINA

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa! E aí seu filha-da-pu...? Tava cortando o cabelo não é?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que porra de corte, hein? Tu ta parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA não é?
Homem 2: É. mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Falou seu puto, seu boiolão! Até mais!

Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!

Homem 2 sai pensando: Legal esse cara... Gente boa pra caralh...

Só pra descontrair...

Necessidades

2008-12-17T03:49:00.000-08:00

Gente, esse texto pode parecer meio surreal, mas adorei.. é como uma metáfora! rs

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. Eu nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela fala:

- "Acho que agora não quero, só quero que você me abrace".

Eu falei:

- "O QUEEEEEÊ??????"

Ela falou:

- "Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher".

Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Makro, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.

Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.

Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou:

- "Vamos passar no caixa para pagar"

Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela:

- "Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso".

Ela ficou pálida. Ainda falei:

- "Só quero que você me abrace".

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

- "Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem..."

Acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2008...

LUÍS FERNANDO VERÍSSIMO, O GÊNIO DOS TEMPOS MODERNOS! rs

Como fazer uma mulher subir pelas paredes! 6 Técnicas Infaliveis!!!!

2008-12-11T09:44:00.001-08:00

Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira "louquinha" de prazer? Comece seguindo estes conselhos. (Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)

Técnica nº1 : Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:

* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
* Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.

* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n°3 : A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.

* Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
* Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
* Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
* Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..

Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.

* Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
* Faça isso todas as vezes.
* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.

* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
* Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
* Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

COMO SE DAR BEM COM A MULHERADA GASTANDO APENAS R$ 10,00!!!

2008-12-11T09:25:00.000-08:00

Qualquer opinião aqui é puramente humorística, inclusive esse texto não tem nenhuma ligação comigo, e me ausento de qualquer responsabilidade sobre ele.

Em plena quinta-feira nós já temos o esquema pro seu fim de semana.

Você que não quer gastar muito e quer arrumar aquela gatinha, fique atento pra essas dicas que com certeza você vai sair do OxO e se dar bem.

Fique esperto, hoje é quinta e você tem dois dias pra arquitetar o plano.

Tudo que você precisa para uma noite bem sucedida é de 10 reais e o telefone de alguma garota disponível.

Ok, Vamos aos fatos:

Conseguindo 10 Reais:
Se você não tiver 10 pila no bolso tudo bem,
mas deve ter algum amigo menos falido que você que possa
te descolar essa ajuda de custo. Caso não tenha, eu acho que o melhor a fazer
é procurar mudar seus conceitos sobre amizades.

TUDO COMEÇA AQUI....
É comprovado cientificamente que sexta feira a noite é
quando as mulheres ficam no ápice da carência afetiva
(momento ideal para nosso tutorial dar certo),
são em momentos como esse que elas ficam menos seletivas
e mais propensas à fazerem coisas pelas quais vão se arrepender depois.

Passo 1 - Escolhendo a "sortuda do dia"
Todos os homens tem mulheres em suas listas de celulares
divididas em 4 categorias especificas, vamos à elas:

- As deploráveis
Mulheres que servem como cano de escape em momentos de:
crise existencial, Guerra civil ou grandes catástrofes naturais, ou na terrível "seca".

- As pegáveis
Mulheres ideais para um domingo a tarde, cineminha ,
ou uma balada de quinta (quando não se tem futebol na quinta).

-As interessantes
Mulheres que podem ser apresentadas em casa para família
em almoços de domingo, e podem ser levadas em motéis de luxo
facilmente sem o risco de peso na consciência depois.

- As top
Essas você sabe que nunca vai pegar, mas deixa elas no celular
em caso de algum ganho em loterias ou heranças inesperadas.

Para que nosso plano possa dar certo, foque toda sua atenção no grupo 2 :
As pegáveis , afinal de contas eu não iria ensinar você a pegar as deploráveis.

Vamos lembrar: Você só tem 10 reais no bolso.Ligue para gata e utilize esses termos:
- Alô- Alô a Fulana por favor
- É ela mesma
- Oi gata, tudo bem? Tava pensando em fazer alguma hoje o que acha?
-hum, ta afim de fazer o que?
- Sei lá to passando por problemas no trabalho, acabei um relacionamento de tempos,
minha mãe tá com problemas de saúde e meu cachorro tá quase morrendo, precisava conversar.
- Meu Deus, nossa eu ainda reclamo, claro eu tô aqui ta?
- Valeu fulana , eu sempre soube que podia contar com você, pode vir aqui em casa as 7?
Sabe não queria ir pra barzinho nem balada, queria ficar no meu canto, acho que estou
um pouco depressivo quero mesmo ficar em casa , conversar com uma amiga , rir um pouco.
- Tudo bem lindo, vou sim, nem tinha nada marcado hoje, as 7 eu to ai.

Pronto ganhou a mulher, tudo que você precisa agora é de um hipermercado
próximo de casa, desses que vendam tudo muito barato e estão cheios
de promoção esse é o nosso próximo passo.

Passo 2 - Investindo
Momentos especiais pedem bebidas especiais, quer coisa melhor que uma
caipirinha com muito gelo e limão para conversar sobre seus problemas,
chorar um pouco e cair no agrado da gatinha? Não né?

Vamos lá:

- Cachaça garrafa de Plástico 1 litro – R$1,50
- 10 limões – R$1,50
- Doritos 110 Gramas – R$2,95
- Camisinha Jontex Ultra pacote com 3 – R$2,70
- Coca cola lata – R$1,35Investimento total: R$10,00

Atenção: Torça para ela vir de carro, ou ter uma linha de ônibus
que passe perto da sua casa, esse plano não inclui despesas extras com gasolina ou táxi.

Passo 3 – dose de leão
Caipira pronta, banho tomado, Doritos em uma bandeja e coca cola nageladeira,
espere a garota chegar e para impactar diga logo:
- Meu Deus não lembrava o quanto era bom passar o tempo ao seu lado!
Vá logo servindo a caipira (lembre-se o tempo médio para caipira fazer efeito no corpo
feminino é de 40 minutos, e você não vai querer que ela durma na sua casa não é?),
enquanto ela enche a cara com a caipira vá comendo Doritos e bebendo coca cola,
é uma questão de tempo para sua historia sobre a doença na pata do seu
cachorro arrancar lagrimas de sua vitima.

40 minutos se passaram e é hora do nosso ultimo passo.

Passo 4 – Grande Finale.
Muita atenção nesse momento, qualquer erro e todo o investimento cai por terra.
Você tem duas opções aqui, convida a dama para um banho (afinal a cidade esta cada
dia mais quente e um banho relaxante seria o ideal para o horário).
Ou você diz que escreve poesias e têm algumas em um caderno no seu quarto.

Nesse momento Crítico eu apelaria para opção dois, mas em nosso tutorial
esse é o único momento em que você vai decidir o que fazer.
Depois é encaçapar e correr para o abraço!

Retirado do blog Acidez Mental

Diário Pessoal

2008-12-10T05:43:00.000-08:00

Diário Pessoal da Mulher
No domingo à noite ele estava estranho.
Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa,no carro, disse-lhe que o amava muito e que ele era muito importante pra mim.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

Diário Pessoal do Homem
O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda.
Pelo menos dei umazinha..
Mas ainda tô chateado... time de bosta!
.

[TOP SECRET] Mulheres não leiam em nenhuma hipótese..

2008-12-09T04:17:00.001-08:00

Neste “Código de Honra” são expostos as estritas leis que todo “macho” deve seguir. Pelo visto, este código está incluso nos genes de todo garoto hetero e é respeitado acima de qualquer outra regra de convivência.

1. Não alugarás o filme “Ghost”, nem “Priscila”, nem “O Paciente Inglês” nem nenhum outro com o Leonardo Di Caprio.

2. Sob nenhuma circunstância dois homens compartilharão um guarda-chuva.

3. Qualquer homem que leve uma câmera a uma despedida de soltero pode ser legalmente assassinado e seus restos atirados aos lobos por seus colegas de festa.

4. A não ser que tenha assassinado a um familiar de primeiro grau, deverás ajudar a tirar da cadeia qualquer amigo em menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar qualquer episódio até uns 50% sem recriminações de nenhum tipo e espécie.

6. Se você conhece um outro homem há mais de 24 horas, sua irmã é intocável para sempre.

7. O máximo de tempo que deves esperar a outro thomem que atrasa são 5 minutos. Para mulheres, requerem-se 10 minutos mínimos, e depois 10 minutos por cada ponto, a pontuação está baseada no quão boa ela seja (escala 1-10).

8. Nenhum homem é obrigado a comprar presentes para outro homem. De fato até recordar a data do aniversário é estritamente opcional e ligeiramente gay.

9. Aceitar distrair à amiga feia e/ou gorda da amante de um amigo é um dever legal. Ao teu amigo fica vedado divulgar o fato.

10. Antes de sair com uma ex de um amigo, requer-se solicitar permissão ao mesmo, e este é obrigado a autorizar.

11. As mulheres que dizem que “gostam de ver futebol” deverão ser tratadas como espiões até que demonstrem ter conhecimentos profundos do jogo e citar toda a escalação do time que torce.

12. Se um homem tem a braguilha baixada, não é seu problema, tu não viste nada. Se uma garota tem a braguilha baixada, é tua obrigação avisar a teus amigos.

13. A tarifa universal para os amigos que te ajudam a fazer qualquer coisa é cerveja.

14. Um homem sob nenhuma circunstância deveria possuir um animal de estimação flu-flu, e mais, nem sequer deve gostar do gato de sua namorada. Incluem-se todas as raças de cães flu-flu ou diminutos.

15. Sua namorada deve fazer amizade com as namoradas de seus amigos aos 30 minutos (máximo) de conhecê-las. A você não é requerido o mesmo com os namorados das amigas de sua namorada, no máximo um comentário sobre futebol é tudo o que o Código exige.

16. Quando chegar a um lugar onde há homens vendo algum jogo de futebol, está obrigado a perguntar qual o placar, mas nunca perguntar quem está jogando.

17. Quando sua esposa/namorada expressa o desejo de apresentar uma amiga feia a um amigo seu, sempre mande a cagar, excepto que tenha tempo de avisar a seu amigo para que prepare desculpas para fugir.

18. É permitido consumir drinques exóticos desses que as mulheres tanto gostam, somente quando estás cozinhando o couro numa praia tropical… e a moça ao lado é uma gata em topless… e é brinde do hotel 5 estrelas(a bebida).

19. A não ser que estejas preso, nunca brigues nu.

20. Se um amigo está arrumando confusão, ou está muito bêbado para brigar, deverás correr a defendê-lo. (Exceção: Se nas últimas 24 horas, seus atos motivaram a pensar que “O que este cara precisa é uma boa surra”, nesse caso pode sentar e desfrutar - alternativa violenta: ajudar a dar-lhe uma surra).

21. Frases que não poderá utilizar quando outro homem esteja levantando pesos na academia: “Sim, assim mesmo!”, “É isso aí garotão!”, “Vamos, outra mais forte!”, “Iuhull, só mais uma e vamos pro chuveiro”.

22. É permito elogiar outro homem, desde que não seja por seu bom gosto para se vestir.

23. Numa discussão entre tua noiva e um amigo teu nunca ficar contra o amigo, exceto quando o sexo com a noiva esteja em jogo.

24. Nunca fale com outro homem no banheiro a não ser que estejam na mesma posição, ambos mijando, ou ambos esperando. Em qualquer outra situação, um leve movimento de cabeça e um cumprimento de sapo no banhado (”oop”) é tudo o que precisa dizer.

25. À manhã após ter feito sexo com uma “amiga somente”, o fato de se sentir com peso de consciência não é desculpa para não dar mais “umazinha” antes de discutir que foi um grande erro.

by piratas

Homem x Mulher..

2008-12-05T17:23:00.000-08:00

> > 1.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisao perpétua.Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

> > 2.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha! Resposta: Questao de higiene (boa!!!)

> > 3.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coraçao? Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhaçao.

> > 4.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ? Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador (nooooooossa!!!)

> > 5.Cantada: Eu nao acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia. Resposta: Que coincidência! Eu nao acreditava em assombraçao.

> > 6.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar? Resposta: Pode... (cospe no chao e vira as costas)

> > 7.Cantada: Nossa, nao sabia que boneca andava! Resposta: E eu nao sabia que macaco falava!

> > 8.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone? Resposta: Tem, porque? Sua mae tá no cio? (THE BEST!!!)

> > 9.Cantada: Este lugar esté vago? Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

> > 10.Cantada: Será que eu já nao te vi em algum lugar?Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...nao se lembra? (essa foi f...)

> > 11.Cantada: A gente já nao se encontrou em algum lugar antes? Resposta: Já e é exatamente por isso que eu nao vou mais lá (Boooooooa!)

> > 12.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

> > 13.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone? Resposta: Está na lista. Réplica: Mas eu nao sei o seu nome. Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

> > 14.Cantada: Está procurando boa companhia?Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar

Um homem perguntou a Deus:
Deus, por que fizeste a mulher tão bonita?
- Para que você pudesse amá-la.
- E por que a fizeste tão burra?
- Para que ela pudesse amá-lo, também.

;)

4 coisas na vida de um homem

2008-12-01T05:51:00.000-08:00

Os 4 segredos de um casamento feliz..

Segundo pesquisas realizadas por grande universidades os segredos de um casamento feliz são:

1. É importante encontrar uma mulher que cozinhe e limpe.
2. É importante encontrar uma mulher que ganhe muito dinheiro.
3. É importante encontrar uma mulher que goste de sexo.
4. É muito importante que essas três mulheres nunca se encontrem.

Os 4 maiores desejos de um homem..

1. Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.

2. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
3. Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
4. Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.

DICIONARIO MASCULINO

2008-11-27T04:49:00.000-08:00

Pra eu nao sofrer ~~muito~~ depois...

Estou com fome = Estou com fome

Estou com sono = Estou com sono

Estou cansado = Estou cansado

Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?

Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?

Posso te ligar? = Gostaria de transar?

Me concede esta dança? = Gostaria de transar?

Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?

Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem = Gostaria de transar?

O que há de errado? = Não sei por que você está dando tanta importância a isso

O que há de errado? = Que trauma psicológico auto-infligido e sem sentido você está querendo me empurrar?

O que há de errado? = Estou vendo que hoje sexo, nem pensar

Estou chateado = Quer transar?

Eu te amo = Quero transar agora

Eu também te amo = Tá bom, eu já sei disso. Agora... vamos transar?

Sim, gostei do seu cabelo = Gostava mais do jeito que estava.

Seu cabelo ficou bem = 50 paus pra ficar como estava!

Vamos conversar = Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa profunda e talvez você queira transar comigo

Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros

Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos embora logo

DICIONÁRIO FEMININO

2008-11-27T04:16:00.000-08:00

Meu caro, minha cara.. rs.. Se você é como eu, ama as mulheres porém não compreende muito bem o que se passa nessas cabecinhas, encontrei algo muito inútil pra tentar entender melhor esse universo contido ~~em uma caixa vazia~~ nas cabecinhas delas.. Se trata de um dicionario..
Gosto muito desse tema.. Guerra dos sexos.. e a partir de hoje, o tema do Blog sera esse.. mais variedades..Penso em renomear esse blog tambem.. se tiverem ideias.. aceito! Att. Dutigre.

Sim = Não

Não = Sim

Talvez = Não

Sinto muito = Vai ser como eu quero

Nós queremos = EU quero

É você que manda = Você vai pagar por isso

Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso

Precisamos conversar = Quero me queixar de você

Vá em frente = Não quero que você vá

Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada

Você é tão másculo = Você está suando e precisa fazer a barba

Você está muito atencioso esta noite = Você só pensa em sexo?

Seja romântico, apague as luzes = Estou me sentindo gorda

Esta cozinha é desajeitada = Quero uma casa nova

Quero cortinas novas = ... e carpete, e móveis, e máquina de lavar...

Pregue o quadro ali = NÃO, pregue-o aqui

Ouvi um barulho = Você está quase dormindo

Você me ama? = Vou te pedir algo bem caro

Quanto que você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar

Estou pronta em um minuto = Tire os sapatos e escolha um canal de TV

Estou gorda? = Me diga que estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo

Tá me ouvindo? = (muito tarde, você está morto)

Era o bebê? = Por que você não levanta e faz ele dormir?

Não estou gritando! = Sim, estou gritando porque é importante.

A mesma história de sempre = Nada

Nada = Tudo

Tudo = Minha TPM está à toda

Nada, mesmo = Você é uma besta!

Top 11 mistérios Sexuais.. By Copi-Cola [copicola.blogspot.com]

2008-11-26T05:48:00.000-08:00

Primeiro Mistério
Porque o homem tem pinto?
R: Para eles fazerem as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa “Chupe Aqui”.

Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.

Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5 cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro

Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto.

Nono Mistério
Qual e a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.

Último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

Phoda Limão.. mto foda..

2008-11-25T04:52:00.000-08:00

Canção desse Rumor

2008-11-21T04:28:00.000-08:00

Quem - estando ausente - entra no quarto
Quem deita ao lado meu, quem passa
No meu coração seus lábios quentes, quem
Desperta em mim as feras todas
Quem me rasga e cura
Quem me atrai?

Quem murmura na treva e acende estrelas
Quem me leva em marés de sono e riso
Quem invade meu dia após a noite
Quem vem – estando ausente -
E nunca vai?

Lya Luft

Valentia - Não tenha medo de expressar suas opiniões!

2008-11-20T11:55:00.000-08:00

Em homenagem a certas pessoas..

Losers!

2008-11-07T09:47:00.000-08:00

Atendimento VIP - Analista da TELEFONICA no último dia de trabalho..

2008-11-07T09:30:00.000-08:00

Corrida presidencial Americana

2008-11-07T09:25:00.000-08:00

Coisas de Casal II

2008-11-07T05:11:00.001-08:00

Porque as mulheres enlouquecem os homens

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… volto logo….
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no c…

Ser bobo é uma questão de ponto de vista

2008-11-06T04:33:00.000-08:00

Ser bobo é uma questão de ponto de vista

Conta-se que numa pequena aldeia um grupo de pessoas se divertia com um idiota, um pobre coitado de pouca inteligência, que vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o bobo ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas - uma grande de 400 réis e outra menor, de dois mil réis.

Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.

Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. "Eu sei" - respondeu o não tão tolo assim - " ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minhas moedas."

Várias conclusões:

A primeira: quem parece idiota, nem sempre é.

A segunda (dita em forma de pergunta): quais eram os verdadeiros tolos da história?

A terceira: se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

Mas a conclusão mais interessante, a meu ver, é a percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.

Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas o que realmente somos...

Ps:kkk...liçao q vale tanto pros que se acham bobos quanto pros que se acham os gozadores da vida!!!rsrsrs@@~

PS2: texto retirado do perfil da Karininha..

Coisas de Casal

2008-11-03T09:34:00.000-08:00

AMOR ' I '

Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)

Amor ' II '

O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

(MISERICÓRDIA.....!)

Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

(Santo Anjo do Senhor.....)

Amor ' IV ' - A melhor

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes seus?

- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)

Amor ' V '

Marido pergunta pra mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

A mulher responde:

- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

(Essa doeu.)

Amor ' VI' (Adoro essa!)

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?

O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

(essa jamais será escrava de homem...)

Amor ' VII'

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro.

Você sabe que eu só gosto de você.

(Nossa...)

Amor ' VIII '

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?

Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:

- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

(Sem comentários.....)

Supaida Man

2008-10-31T10:25:00.000-07:00

SMT

2008-10-29T11:02:00.000-07:00

Sózinho

2008-10-27T10:26:00.001-07:00

EU VOLTEI, AQUI É MEU LUGAR, EU VOLTEI, AGORA PRA FICAR!

2008-10-27T08:21:00.000-07:00

Como bom corinthiano que sou, e vocês me conhecem, não poderia deixar de escrever e deixar passar em branco...
Há cerca de trezentos e poucos dias, mais precisamente no dia 2 de Dezembro de 2007, eu e meu querido primo Renan amargurávamos a pior campanha que nosso todo poderoso timão já fizera em toda sua história, desde que conheço o futebol e me lembro, não tinha visto um ano tão tenebroso, e por culpa de muitas falcatruas e roubos descarados, com tudo isso refletido em campo, o meu, o seu, o nosso glorioso Timão caiu.
Naquela tarde, até os 48 do segundo tempo não dava pra acreditar que não iríamos conseguir sair da zona de descenso. Depois de momentos espetaculares, depois de vencer o líder São Paulo com o gol raçudo do Betão, depois do Penal magistral que o São Felipe tinha defendido do Vovô Baier, parecia que mais uma vez o timão iria, aos 48 do segundo tempo, arrancar uma vitória na base da garra, que era a única virtude do time do ano passado. Mas não deu.
Quando trilou o apito, e o árbitro ergueu os braços, não deu pra segurar. Choramos porque o gigante havia sido ferido. Naquele momento nem sei o que pensei, somente vi pela Tv a Fiel cantando "Eu nunca vou te abandonar", e me prendi ao lema..
Nas semanas subsequentes, muita gozação.. Muitos e-mails de Palmeirenses, muito mais ainda de São Paulinos, e por incrível que pareça, até de Santistas.
Com o início da temporada, e as palavras sabias e proféticas do presidente Andrés Sanchez, vieram também as contratações de profissionais muito competentes, como Mano Menezes, Willian, André Santos, Herrera, e outros.. Com o desembolar do Campeonato paulista, vimos que o corinthians havia renascido, e que, o ano seria melhor.
Mês após mês o ano passou depressa, e a cada vitória a união tornava o corinthians cada vez maior, levando ele aos poucos ao seu lugar de origem, a Fiel não parou de empurrar em nenhum momento o Timão. Tanto é verdade, que meses após o rebaixamento, estávamos numa final da Copa do Brasil, que não é pra qualquer um.
Com sequencias de vitórias arrasadoras o Corinthians conquista com 6 rodadas de antecedência a volta à elite, conquista o direito de disputar a série A do campeonato brasileiro de 2009. Com a base que temos, somada a uma ou outra boa contratação, o time pode brigar pela ponta.
Voltamos, e agora os adversários tremerão, pois ano que vem, o campeonato não será tão fácil, pois o mais invejado, o maior de todos, o todo poderoso está de volta, MAIS FORTE DO QUE NUNCA!

VAI CORINTHIANS!

Tão só

2008-10-18T23:09:00.000-07:00

No céu o calor,
o azul, o ardor..
O claro enuveado,
no flutuar sonhado.

Na distância, o invisível..
o inálcançavel, ilegível.
O desfocado, inanimado,
no esquecido do memorizado.

Na saudade um coração,
rebatendo, como um canhão.
hora inerte, hora inflado,
como um balão assoprado.

A dor que dói,
é a mesma que corrói..
para a cabeça martelar,
e o amor aumentar!

Eduardo Haseyama

=D

2008-10-15T15:16:00.000-07:00

Sinceramente,
A única que
Me faz
Acordar cedo e
Não me estressar.
Te
Amo!

Soneto - Chama Ígnea

2008-10-15T14:51:00.000-07:00

No meu peito posso sentir o calor
de uma chama que eu não esperava.
Quando ela ví, quis provar-lhe o sabor
que nada antes se equiparava.

Você é a culpada por esse frescor,
algo que há tempos eu acreditava
inesistir, o que se chama amor.
Chama que sem você não queimava!

Chama também que se chama ardor,
e que na falta de você, chameja.
Que ao teu lado a nada tinha temor.

E tudo o que meu coração deseja,
todo dia antes do sol se pôr
a sua chama comigo esteja!

Eduardo Haseyama

Multiplas inteligências

2008-10-03T09:23:00.000-07:00

Depois de quase duas décadas de tentativas dos estudiosos explicarem a inteligência, Howard Gardner conceituou-a de modo mais refinado como "um potencial biopsicológico para processar informações que pode ser ativado num cenário cultural para solucionar problemas ou criar produtos que sejam valorizados numa cultura".
Em seu processo de revisão de sua teoria Gardner acrescentou a "Inteligência Natural" à lista das inteligências originais, que refere-se à habilidade de reconhecer e classificar plantas, animais, minerais, incluindo rochas e gramíneas e toda a variedade de fauna e flora e devido às suas contribuições para uma maior compreensão do meio ambiente e de seus componentes.
Porém, o mesmo não ocorre com a chamada "Inteligência Existencial" ou "Inteligëncia Espiritual". Embora o autor se sinta interessado por este nono tipo, conclui que "o fenômeno é suficientemente desconcertante e a distância das outras inteligências suficientemente grande para ditar prudência - pelo menos por ora" – conclui em seu recente livro intitulado "Inteligência: um conceito reformulado" (2001).
Gardner explica que as inteligências não são objetos que podem ser contados, e sim, potenciais que poderão ser ou não ativados, dependendo dos valores de uma cultura específica, das oportunidades disponíveis nessa cultura e das decisões pessoais tomadas por indivíduos e/ou suas famílias, seus professores e outros.

As inteligências

Lógico-matemática - abrange a capacidade de analisar problemas, operações matemáticas e questões científicas. Medida por testes de QI, é mais desenvolvida em matemáticos, engenheiros e cientistas, por exemplo.

Linguística - caracteriza-se pela maior sensibilidade para a língua falada e escrita. Também medida por testes de QI, é predominante em oradores, escritor e poetas.

Espacial - expressa-se pela capacidade de compreender o mundo visual de modo minucioso. É mais desenvolvida em arquitetos, desenhistas e escultores.

Musical - expressa-se através da habilidade para tocar, compor e apreciar padrões musicais, sendo mais forte em músicos, compositores e dançarinos.

Físico-cinestésica - traduz-se na maior capacidade de utilizar o corpo para a dança e os esportes. É mais desenvolvida em mímicos, dançarinos e desportistas, por exemplo.

Intrapessoal - expressa na capacidade de se conhecer, estando mais desenvolvida em escritores, psicoterapeutas e conselheiros.

Interpessoal - é uma habilidade de entender as intenções, motivações e desejos dos outros. Encontra-se mais desenvolvida em políticos, religiosos e professores.

Naturalista - traduz-se na sensibilidade para compreender e organizar os fenômenos e padrões da natureza. É característica de paisagistas, arquitetos e mateiros, por exemplo. Charles Darwin se encaixa nesta inteligência.

Existencial- capacidade de refletir sobre questões fundamentais da existência, aguçada em vários segmentos diferentes da sociedade.

Blog do Tas - Pra que serve um prefeito?

2008-09-23T11:25:00.000-07:00

Eu não existo longe de você!

2008-09-22T10:14:00.000-07:00

A Distância parece enorme, infindável e depois de tudo, de tanto que caminhamos juntos, de tantas emoções..
Quando estava com voce sentia adrenalina o tempo todo.. quando frio sentia calor, quando calor sentia a brisa fresca, e agora uma separação precoce!
Nem um ano e eu aqui, me vendo um inútil sem voce! Não sei fazer nada..
Liberdade! bah.. Não quero liberdade, quero voce!!
Só de pensar nas mãos que acariciarão seu corpo agora!! AHH.. nem quero imaginar!!
Nosso contato era de pele, era íntimo! Eu lhe fazia carinho todos os dias, eu lhe abraçava e sorria, e voce cuidava de mim, fazia tudo comigo a qualquer hora! Era uma loucura!!!
Sempre foi alguém que fez tudo o que lhe requeri!
E agora estou cá eu abandonado, como um livro velho numa estante apodrecendo, sendo consumido pelo tempo!
De noite quando viajávamos, o frio não podia esfriar nossa quente relação, e agarrados, nos aquecíamos. Todos os finais de semana juntos e em qualquer lugar que eu tivesse afim de ir, voce topava sem relutar, sem nem ao menos discordar.. como um robô satisfazia minha vontade como ninguém jamais o fez. Culpa sua! Me mimar tanto, agora não resisto sua ausência! Volta pra mim, eu lhe imploro!!!
Não sei se aguentarei tanto tempo longe.. Sinceramente.. sou um inútil sem voce, que nada sei fazer..
Volte logo pra mim Fanny.. essa maldita revisão de 4000KM estão me matando, e até sua volta, terei de andar de buzão lotado, com gente fedida, gastar maior dinheiro..
Esses mecânicos chatos, que lhe porão a mão no tanque, que lustrei com tanto carinho..
Volte pra mim Fanny, você é a melhor moto!

Não podia deixar passar..

2008-09-19T10:32:00.002-07:00

John - Verde..

2008-09-16T05:28:00.000-07:00

John - Sabe quem sou?

2008-09-16T05:20:00.000-07:00

Teorema do tempo!

2008-09-15T11:55:00.000-07:00

O tempo é tão volátil quanto a água, que não conseguimos segurar.. vaza entre os dedos..
No começo da semana me parece que terei tempo pra fazer de tudo, e eu até consigo acreditar nisso, mas conforme vou vivendo a semana, percebo que estava completamente errado. E me parece até que estou deslocado, essa é a palavra. Pode ser efeito do cansaço, pois trabalho, vou a áula e de noite ainda, (agora )faço um bico de moto-boy(é, é engraçado..), mas tudo bem, de qualquer forma, temos direito à 24 horas, mas tirando todas horas que dispomos à maquina do sistema, nos sobram algumas poucas horas. Se for somar às horas de almoço e de sono, não devo ter mais que 10 horas de vida própia num dia. Não vejam isso como reclamação, nem é essa a intenção, é só um teorema.
É Fato que é possível aumentar ou diminuir suas horas num dia, o problema é que voce tem que, digamos, pagar um preço pra isso.
Quem ja não parou pra pensar que, quando se faz algo legal, as horas voam, e quando se faz algum trabalho ou atividade indesejada, elas entram em "Slow Motion"..
Se voce quiser que o tempo dure, faça algo odiável.. como lavar louça, limpar sujeira de cachorro, varrer quintal.. é bem bacana.. voce vai viver vários dias num só.. e é isso que ocorre comigo, na síntese.
Mas o pior nem é isso, sabe o que é pior? O pior é que quando faço algo legal, mas aquilo Sugoooii mesmo.. o tempo acelera de tal forma, que nem da pra saborear, e a única coisa que sobra, é a lembrança..
Sérioo.. Quando faço o que gosto, quando percebo, acabou o tempo de fazer aquilo..
Basta eu encontrar minha namorada na faculdade (pra variar sem tempo pra ambos), dar um abraço, e TXUMM.. batata.. acabou o tempo de vê-la! Basta eu ligar o video-game, jogar uns dois jogos de fute e TXUMM.. ja escureceu.. Compreendem, amigos?!

Bom, esse texto ficou completamente louco, sem estrura, que não vale nada e ficou uma merda.. mas tudo bem.. não tenho tempo de pensar em nada útil, bonitinho, nem melodramático..

E o prêmio vai para...

2008-09-12T10:18:00.001-07:00

Tradução..kk..

2008-09-12T10:14:00.001-07:00

Traduções!

2008-09-11T11:13:00.000-07:00

O Cachorro e o Tigre

2008-09-05T12:06:00.001-07:00

Um cachorrinho, perdido na selva, vê um tigre correndo em sua direção.

Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los. Então, quando o tigre está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz:
- Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!
O tigre pára bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho, e no caminho vai pensando:
"Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!"

Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele havia sido enganado.

O tigre, furioso, diz:
- Cachorro maldito! Vai me pagar!
O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.
"Ah, macaco traidor! O que faço agora?", pensou o cachorrinho.
Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse vendo nada. Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:
- Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer um outro tigre e ele ainda não voltou!

"Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante que o conhecimento."

Albert Einstein

Consciência.. Pense, pare! Não beba se dirigir!

2008-09-02T12:13:00.000-07:00

"Dia 22/05/08 fui vítima da imprudência humana. Imprudência esta que por Deus só me causou danos materiais, o que é recuperável... Mas até quando vamos ter que conviver com seres deste tipo, que totalmente embriagado, senta em frente ao volante de um carro e simplesmente destroi o meu bem material mais querido que sempre cuidei com tanto carinho. Só sobraram restos de lata e vidro quebrado...
Será que justiça vai me ajudar????? Hein???!!!
Que porra de país é este em que não se pode deixar o seu veículo estacionado em uma rua aparentemente tranquila e vem um ser vivo embreagado e colide com o mesmo, o destroi e ainda foge. O estranho é que no momento de tomar a decisão de fugir, o álcool parece estar sem nenhum efeito na cabeça deste elemento, pois não o impediu de cometer o ato da fuga. O que mais deve ser feito pra introduzir no cérebro deste tipo de infeliz, que não se deve dirigir embreagado... poderia ser uma pessoa no lugar onde estava meu carro parado, uma criança, um animal qualquer que com certeza iria pagar com a vida pela cagada de outro tipo de animal bêbado em um volante.
FOI REVOLTANTE ESTA FITA...."

Fonte: Jefferson Santos

http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=8230931148907961316

Amigão, a justiça divina tarda mas não falha.

As três peneiras - Sócrates

2008-08-29T10:46:00.000-07:00

Um rapaz procurou Sócrates e lhe disse que precisava contar algo sobre alguém.

Sócrates ergueu os olhos do livro que lia e perguntou:

O que você vai me contar já passou pelas três peneiras?

Três peneiras?

Sim. A primeira é a verdade. O que você quer contar dos outros é um fato? Caso tenha ouvido falar, a coisa deve morrer por aí mesmo. Suponhamos então que seja verdade. Deve então passar pela segunda peneira: a Bondade. O que você vai contar é coisa boa? Ajuda a construir ou destruir o caminho, a fama do próximo?
Se o que você quer contar é verdade. É coisa boa, deverá passar ainda pela terceira peneira: a Necessidade . Convém contar? Resolve alguma coisa? Ajuda a comunidade? Pode melhorar o planeta?

E arremata Sócrates:

Se passar pelas três peneiras, conte! Tanto eu, você e seu irmão iremos nos beneficiar. Caso contrário, esqueça e enterre tudo. Será uma fofoca a menos para envenenar o ambiente e fomentar a discórdia entre irmãos, colegas do planeta.

Ainda sobre a beleza..

2008-08-26T07:41:00.000-07:00

Pra quem gosta de escrever, uma fagulha de pensamento, uma situação, um aroma, uma imagem, ou até mesmo uma simples lembrança desengata a mente a pensar sobre determinado assunto..
A Beleza é relativa..

Por que amamos alguém que outra pessoa a nosso lado não ama? Porque cada um vê beleza de sua forma!
Pra mim beleza é o contraste do difícil, ou melhor, do ímpossível e do inesperado. Do surpreendente e do imaginado.

Penso eu, beleza é apenas a definição da qualidade visual que vemos em lugares, pessoas? Talvez, mas parece que é bem mais..

"Beleza é uma percepção individual caracterizada normalmente pelo que é agradável aos sentidos. Esta percepção depende do contexto e do universo cognitivo do indivíduo que a observa."

Vês?

Sempre que penso em beleza, e pra mim ela tem forma, cheiro e nome, me lembro daqueles dias bonitos..

Por final, a melhor das definições da beleza.. Um abraço a todos!

"Aquilo que se aproxima da Divindade".

Sem comentários.

2008-08-26T07:09:00.000-07:00

Companheiros..

2008-08-26T06:59:00.000-07:00

A BORBOLETA AZUL

2008-08-15T09:46:00.000-07:00

Havia um viúvo que morava com suas duas filhas curiosas e inteligentes.

As meninas sempre faziam muitas perguntas. Algumas ele sabia responder, outras não.

Como pretendia oferecer a elas a melhor educação, mandou as meninas passarem férias com um sábio que morava no alto de uma colina.

O sábio sempre respondia todas as perguntas sem hesitar.

Impacientes com o sábio, as meninas resolveram inventar uma pergunta que ele não saberia responder.

Então, uma delas apareceu com uma linda borboleta azul que usaria para pregar uma peça no sábio.

- O que você vai fazer? - perguntou a irmã.

Vou esconder a borboleta em minha s mãos e perguntar se ela está viva ou morta.

Se ele disser que ela está morta, vou abrir minhas mãos e deixá-la voar.

Se ele disser que ela está viva, vou apertá-la e esmagá-la.

E assim qualquer resposta que o sábio nos der estará errada!

As duas meninas foram então ao encontro do sábio, que estava meditando.

Tenho aqui uma borboleta azul.

Diga-me sábio, ela está viva ou morta? Calmamente o sábio sorriu e respondeu:

- Depende de você... ela está em suas mãos.
Assim é a nossa vida, o nosso presente e o nosso futuro. Não devemos culpar ninguém quando algo dá errado.

Somos nós os responsáveis por aquilo que conquistamos (ou não conquistamos). Nossa vida está em nossas mãos,
como a borboleta azul...

Cabe a nós escolher o que fazer com ela. O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem.

Por isso, existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas inseparáveis.

Fernando Pessoa

Viver hoje...

2008-08-06T10:46:00.000-07:00

Só existem dois dias no ano que nada pode ser feito. Um se chama ontem e o outro se chama amanhã, portanto hoje é o dia certo para amar, acreditar, fazer e principalmente viver.

Dalai Lama.

Sonho louco!

2008-07-31T06:36:00.000-07:00

Eu poderia bem chegar e contar a algumas pessoas meu sonho louco.. mas é um saco falar pra quem não quer ouvir.. e postando aqui.. que ninguém lê.. lerá quem tiver interesse!
Foram dois sonhos.. No primeiro, sonhei que estava preso! Ao que parecia, fui preso de bobeira.. tipo.. cometi um "delito" que não prenderia uma pessoa normalmente..
Lembro com perfeição de minha sela, era quase que como um quarto de madeira, com uma porta que ficava aberta, tinha livros, e uma janela que dava pra ver uma bela paisagem, alem de que eu podia ir até certo ponto da cela. Estavam comigo minha mãe e o Thiago. Eles parecião conformados, como se o que eu tinha feito realmente merecesse a minha prisão. Estranho, pois pra mim não parecia, mas eu nem relutava.
Depois me lembro que os dois foram embora, e logo chegou a hora da refeição. Eu me lembro com clareza que disse:- Ja que estou deprimido(e não estava), vou comer até explodir! E a refeição era tipo self-service, com muitas opções.. dai comi muito bem e acabou por ai o sonho..

O outro sonho, é ainda mais estranho.. e sinto que tem muito mais mensagem do que a outra.. da até medo..

É mais rapido..

Estava na rua da Marina.. (a Marina não estava, mas estávamos na rua dela), estavamos na rua jogando Magic no chão, eu, Cezar e um menino da rua.. nem conheço.. uma criança qualquer..
Eu tinha uma bela moto de barro, e ela estava encostada do lado.. era tipo honda bross. JOgávamos normalmente, quando o Cezar olhou pro horizonte e ficou estagnado, eu perguntei assustado, e ele disse:-Aquilo não é um disco voador? Eu olhei.. e fiquei apavorado.. era um ponto cintilante.. e passou perto de nós, voando baixo..
Parecia que tinha uma forma triangular, e tinha tons lilazes e verdes.
No mesmo instante, juntamos as cartas, e começamos a discutir:- "Vamos por o plano em prática, vamos salvar as pessoas próximas.. "
*Pra quem não sabe, eu e os garotos sempre, desde pequenos, brincavamos muito de inventar planos pra quando os Zumbis atacarem e etc.. Temos planos definidos nos mínimos detalhes..
Depois que a nave passou.. vi um clarão..
E daí subimos na moto eu e o Cezar e fomos pra minha casa..
Quando eu subia o morro de casa.. Ví de relance uma amiga, que nem sei pq ela aparece n sonho, pois faz tempo que não a via, era a Jú, ela passeava muito tranquila com um Puddou, (parecia que não estava sabendo de nada), e dai desci da moto e comecei a conversar com ela.. depois disso acordei..
Acaba ai..

É estranho, não costumo contar sonhos e tal pras pessoas, mas esse foi muito profundo, pois lembro de tudo com muita perfeição, aliás, parecia que eu estava vivendo o sonho.. ahehu

coisas da cabeça..

enfim..

se alguem ler, tente me dizer algo legal.. haha..

Abração

"Depois de algum tempo.."

2008-06-19T04:53:00.000-07:00

Depois de algum tempo você aprende, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, que companhia nem sempre significa segurança, e começa a aprender que beijos não são contratos, e que presentes não são promessas.Começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança; aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo, e aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai ferí-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais, e descobre que se leva anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependerá pelo resto da vida; aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias, e o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida, e que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que eles mudam; percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.
Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas; pode ser a última vez que as vejamos.Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve compará-los com os outros, mas com o melhor que pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa onde já chegou, mas onde se está indo, mas se você não sabe para onde está indo qualquer lugar serve. Aprende que ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados. Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita prática.Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se; aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou; aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha; aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens. Aprende que quando se está com raiva se tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame não significa que esse alguém não o ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso. Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém; algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo. Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás, portanto, plante seu jardim e decore sua alma ao invés de esperar que alguém lhe traga flores, e você aprende que realmente pode suportar,que realmente é forte e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais.Descobre que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida! Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar.

Autor desconhecido

Fonte: Eliana "Emy" - http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=8414560479296561376

Pois é..

2008-06-17T06:14:00.000-07:00

"Os homens vivem apostando corrida, Maria. Nos escritórios, nos negócios, na política, nacional e internacional, nos clubes, nos bares, nas artes, na literatura, até amigos, até irmãos, até marido e mulher, até namorados, todos vivem apostando corrida. São competições tão confusas, tão cheias de truques, tão desnecessárias, tão fingindo que não é, tão ridículas muitas vezes, por caminhos tão escondidos, que, quando os corredores chegam exaustos a um ponto, costumam perguntar: "A corrida terminou! mas quem ganhou?" É bobice, Maria da Graça, disputar uma corrida se a gente não conseguirá saber quem venceu. Para o bolso: se tiveres de ir a algum lugar, não te preocupe a vaidade fatigante de ser a primeira a chegar. Se chegares sempre aonde queres, ganhaste."

Paulo Mendes Campos

fonte: http://dabusca.blogspot.com

Bebado..

2008-06-13T05:21:00.000-07:00

01) O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

02) Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

03) Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!

04) Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado
entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram, e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?

05) Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

06) Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

07) Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o
interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso... responde o bêbado.
Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu !!!!!

07) Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e
a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

08) Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo
de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

Futebol Profissional...

2008-05-28T06:57:00.000-07:00

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Mais..

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Sem comentários.

2008-05-27T10:20:00.000-07:00

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Mais estranho que o Dedo do Márcio..

Pintura..

2008-05-26T10:54:00.000-07:00

Esse merece uma placa..

Não fosse essa jogada.. nota 1 pro jogo de sábado..

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Naruto Shippuden 2

2008-05-20T06:41:00.000-07:00

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Bom mesmo sair o 2, pq n gostei do 1!

How to a Open Booster Pack!

2008-05-19T09:29:00.000-07:00

Eu.. e o Renan abrindo o meu booster!

Amigos.. quem vive sem..

2008-05-19T06:37:00.000-07:00

Dedicando primeiro post aos amigos verdadeiros.

Video feito pelo amigo que está la no japão, mas mora aqui dentro!

by PSTDragon

Amigos.. quem vive sem..

Temos amigos por perto, amigos distantes, sumidos ou ocupados..
O importante é tê-los. Antigamente parecia difícil ter sinceros amigos, mas hoje não vejo assim. Basta ser um bom amigo, e bons amigos faremos.

Abraço a todos.

curiosidade: amigo aparece 9 vezes nesse post, 10 contando com o dessa frase.