Simple solutions for a complex problems!

A Pegada (na visão de uma mulher..)

2009-09-26T07:39:00.000-07:00

Foi-se o tempo que mulher queria um homem que a sustentasse, ou um homem que tivesse carro, ou algo do gênero.

Nós, mulheres, somos independentes, resolvidas, lindas, poderosas, e tudo de bom.

Então, o que esperamos de nossos parceiros?

Fiz uma rápida consulta às minhas bases, todas mulheres independentes e donas de seus narizes, e a reposta foi unânime: o que interessa é A Pegada! “O resto, a gente se vira e não precisa deles.”

Ahhh, A Pegada!

Como eu tenho ouvido falar nessa tal de A Pegada.

Eu definiria A Pegada como a capacidade de um macho de desarmar uma mulher. Pode ser com um olhar, com uma frase, com um toque. Enfim, com algum gesto que deixe a mulher naquela situação que na minha adolescência a gente falava: “me agarra, me pega, me joga na parede, me chama de lagartixa!”

E os homens tem isso ou não.

Não adianta conhecer aquele cara maravilhoso se ele chega na hora H e não tem A Pegada certa. Não há casamento ou relacionamento que dure sem o cara ter A Pegada.

Mas o que faria uma simples ação se tornar A Pegada?

Acho que em primeiro lugar o ser que conduz a ação. É preciso estar a vontade e seguro de si para dar A Pegada. Estar confiante no seu taco (com duplo sentido sim). Resolvido e poderoso tanto quanto a mulher que vai ser pegada.

E em segundo lugar, a Intenção por detrás da ação. O objetivo deve se mostrar além do próprio interesse, pois as mulheres farejam egoísmo de longe. A Intenção d’A Pegada é propiciar algo à mulher. E isso que torna A Pegada irresistível.

E em terceiro lugar, a ação propriamente dita. O ato de pegar. E isso varia conforme a imaginação do autor, não havendo limites e técnicas pré-estabelecidas. Varia de um para o outro. Funciona de uma mulher para a outra.

Mas todos sabemos qual a finalidade d’A Pegada: o prazer dos envolvidos.

Não é toda Pegada que vai dar em sexo. Algumas ficarão só no flerte. Outras não vão “pegar”. Outras terão efeitos apenas na mente da mulher atingida e ela nunca demonstrará que foi “pegada” de jeito.

Minha dica para os homens é que caprichem n’A Pegada. Ela é mais valiosa que diamante no mercado atual feminino.

E minha dica para as mulheres é que revejam suas defesas para serem pegadas de um jeito saudável. Para que suas defesas caiam apenas com gente legal. E que não se esqueçam que suas mentes são livres para fantasiarem o que quiserem.

Então? Vamos brincar?

Liliana Pellegrini é médica e blogueira, já fez um monte de coisas, já viveu muito, já foi para um monte de lugares e já viu quase de tudo.

Blog sensacional! http://deusario.com/

Cuidado!

2009-08-31T06:25:00.000-07:00

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!

Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

Homens

2009-07-31T15:02:00.000-07:00

Uma visão inteligente e bem humorada de Danusa Leão:

Afinal, homem serve para quê?

Ah, para uma porção de coisas, e todas ótimas.

Para namorar, por exemplo, ainda não se descobriu nada melhor.

Pensar neles, sonhar com eles, fantasiar a vida com eles, às vezes, é
quase tão bom quanto estar com eles. Homem é para realçar a vida das
mulheres!

Mas como saber se ele está ou não cumprindo sua função?

Simples! É quando você tem vontade de se enfeitar, trocar de penteado,
fazer depilação, comprar um sapato de salto alto, vontade de fazer
ginástica, de passar fome, só para agradar: se você faz tudo isso, e
com a maior alegria, é porque ele merece.

Se, além de alegrar sua vida, ele ainda dirige o carro, procura vaga e
paga o flanelinha, é a felicidade total.

Um homem que sabe, em caso de necessidade, pregar um prego, trocar um
fusível, matar uma barata, sinceramente, tem coisa melhor?

Tem sim, e ainda tem muito mais.

Um homem que faz você gostar dele apaixonadamente, que dorme abraçado
com você no inverno, que ouve seus problemas sem bocejar, que
conversa, que ajuda.

Um homem, no ombro de quem você chora, com quem dá risada, que te faz
perder o rumo de casa e que te faz pensar, quando está longe, "não
Consigo viver sem ele". Se você encontra um que te faz sentir tudo
isso, agradeça a Deus: é apenas a melhor coisa do mundo..

Só que nem todas as mulheres pensam assim.

Algumas acham que homem só serve para duas coisas:
para que elas não entrem sozinhas nas festas e para que paguem as suas contas.

Como vivem?

Boa pergunta..... Se isso aconteceu, será que ela percebeu?
E se percebeu, será que soube aproveitar a oportunidade?
Provavelmente não.
Elas ainda não entenderam que homem só existe para uma coisa: para nos
fazer felizes, não importa em quais circunstâncias...

Complementando:
HOMENS !!!
Os homens bons são feios
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam
Que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham
Que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm
Dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são
Heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o
Interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA...QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

Moral da História:
Homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da
mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma
boa companhia pro jantar!

ENVIE ISTO PARA MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...
E PARA HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!

'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.'

10 coisas que os homens têm de saber (por Sabrina Sato)

2009-03-20T08:29:00.000-07:00

1 - A primeira coisa pode ser os olhos, mas também olhamos suas partes baixas.

2 - Adoramos ser a caça, mas vocês já não são os únicos caçadores.

3 - Pendurar a calcinha no boxe é uma questão de praticidade. Só isso.

4 - O álcool nos torna ainda mais emotivas, choronas e propensas a… usar o celular.

5 - Malhar o cérebro masculino é tão importante quanto malhar o corpo.

6 - Ficamos ainda melhores com a idade, mais seguras, mais misteriosas.

7 - Gastamos fortunas no cabeleireiro e passamos horas nos arrumando para vocês notarem.

8 - Sabemos que sexo e amor podem ser tão diferentes quanto Osama e Obama.

9 - A morte do passarinho da vizinha e o final da novela são, sim, bons motivos para chorar.

10 - Não adianta ter ciúme das nossas amigas. Elas são cúmplices que ouvem as lamentações sobre vocês.

Fonte>Revista Epoca

Retirado do Blog Girl Wireless

Humortífero.com.br

2009-03-18T12:37:00.000-07:00

Elemento químico: Mulher (Mu)

2009-03-11T07:55:00.000-07:00

Mulher (Mu)

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Massa atômica: normalmente 59, mas pode variar entre 40-100kg.
Descoberto por: Adão
Ocorrência: próximo a áreas urbanas, em casos raros pode ser encontrado na forma virgem.
Propriedades gerais:
- superfície normalmente recoberta por pigmentos
- entra em ebulição facilmente e "congela" sem razão aparente
- derrete com tratamentos especiais
- pode causar fortes dores de cabeça se manuseada sem cuidados
Propriedades químicas:
- grande afinidade por ouro, prata e pedras preciosas
- absorve grandes quantidades de substâncias caras
- pode reagir violentamente se abandonada
- aumenta a reatividade quando tratada com quantidades adequadas de etanol
Estocagem: torna-se menos reativa, mas não menos perigosa se estocado junto com Hm.
Usos: como ornamentação
Cuidados: cada situação requer um cuidado diferente e que varia com o tempo e condições ambientes, extremamente inconstante.

Geografia

2009-02-22T16:24:00.000-08:00

A GEOGRAFIA DA MULHER

Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: Misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.

Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.

Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.

Entre 36 e 40, é como a ??ndia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros.

Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

A GEOGRAFIA DO HOMEM

Entre os 13 e os 60 anos, o homem é como Cuba: governado por um só membro.

Depois dos 61 anos, o homem é como a União Soviética: sem a “ditadura”, acaba e morre.

Carnaval..

2009-02-22T16:08:00.000-08:00

Um jovem casal é convidado para uma festa de carnaval de máscaras.. A esposa por causa de uma terrível dor de cabeça, diz para o seu marido ir a festa sozinho e divertir-se. Ele diz que não quer ir sozinho, mas ela insiste e diz que vai tomar uma aspirina e dormir, e que não há motivo para ele perder a festa. Então, contrariado, ele pega na sua mascara e vai.. A esposa, após dormir uma hora, acorda sem dor de cabeça, e como ainda é cedo decide ir a festa. Como o seu marido não sabe qual á a mascara dela, ela acha que vai ser uma boa oportunidade de observar como é que o seu marido se comporta quando ela não esta por perto. Ela chega até a festa e vê logo o seu marido mascarado na pista de dança com duas mulheres muito bonitas, pegando aqui e beijando ali.. A mulher arranja maneira de se insinuar para que ele largue a outra e dance com ela.. dito e feito.. Ela o deixa ir ate onde ele quer porque, afinal, ele é seu marido. Finalmente, ele sussurra alguma coisa em seu ouvido e ela concorda. Vão para o carro e fazem amor como uns loucos, duas, três, quatro vezes, sempre sem tirarem as mascaras. Depois separam-se e ela vai para casa, sem se revelar, e volta para a cama imaginando qual será a explicação que ele dará sobre o seu comportamento na festa. Quando ele chega ela esta a ler um livro na cama e pergunta-lhe: - Então, divertiste-te? Ele responde: - A mesma coisa de sempre. Tu sabes que eu nunca me divirto quando tu não estas. Ela pergunta-lhe: - Dançaste muito? E ele responde: - Vou-te contar uma coisa: não dancei nada! Quando eu ia para a festa encontrei o Zé e o resto dos caras.. e decidimos ir para casa deles jogar cartas. Foi a noite inteira! Mas vou te dizer uma coisa... o Du, a quem emprestei a minha mascara diz que teve uma noite fabulosa...

* *

2009-02-18T05:17:00.000-08:00

No Motel..

2009-02-18T05:09:00.000-08:00

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:

- Viram teu marido entrando num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto,
durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

- Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Discretíssimu's.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei.

- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

- Não sei Lu.

- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!

- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. - Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo.
Ainda bem que não me identificaram.

- Pois então?

- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas
esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

- Mas elas não sabem disso!

- Eu não acredito Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?

- Vou!

- Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou.
Estava sombrio:

- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.

- O que ele queria?

- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.

- O quê?

- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.

- O homem era você!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Você não disse que era você?

- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

- E então?

- Desculpe, Lurdes, mas...

- Mas o quê???

- Vou ter que te dar uma surra...

(Luiz Fernando Veríssimo)

MORAL DA HISTÓRIA :

DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA...

Truques masculinos para manter o casamento

2009-02-17T11:52:00.000-08:00

(prá quem é casado ou quem ainda pretende ser...)

Se você é casado, meu amigo, você deve saber que o segredo de tudo, ou quase tudo, está em fazer feliz a sua mulher.

Sua mulher estando feliz, sua vida será ótima. Para ajudá-lo nesta tarefa, criamos um simples e descomplicado sistema de pontos.

Faça algo que ela gosta e você ganha pontos, do contrário os pontos são subtraídos.

Você não ganha pontos por fazer algo que ela já espera. Funciona assim:

Tarefas simples:

Você faz a cama (+1)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (0)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (0)
O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-1)
Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-2)
Você vai no mercado só prá comprar papel higiênico que acabou (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)
Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação (-40)

Social:

Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Shirley (-4)
Shirley é loira (-16)
Shirley é dançarina e está em grande forma (-80)
Shirley fez implantes (-180)

O aniversário dela:

Você a leva para jantar fora (0)
Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV esta mostrando futebol (-10)
Passeios com amigos:
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-80)

Uma noite fora:

Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

Grandes questões:

Ela pergunta "Eu estou gorda?" (-1) (É, você perde um ponto de qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Comunicação: (Ela quer contar algo)
Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento a TV (+10)
Ela percebe que você esta dormindo de olhos abertos (-320)

Chocolate ou Sexo?

2009-02-16T05:34:00.000-08:00

Foi feita uma pesquisa para descobrir: O QUE É MELHOR, CHOCOLATE OU SEXO ?

Para o espanto dos entrevistadores a resposta unânime foi: CHOCOLATE.

Então foi realizada outra entrevista pedindo para que fossem enumerados os principais motivos.

Confira as respostas:

1. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia.
=================================================
2. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
=================================================
3. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.
=================================================
4. Duas ou três pessoas do mesmo sexo e de sexos diferentes podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios.
=================================================
5. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido. ( esta é óoootima!)
=================================================
6. Você pode pedir chocolate a qualquer pessoa, sem levar um tapa na cara.
=================================================
7. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.
=================================================
8. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
=================================================
9. Você nunca é muito jovem, ou muito velho para comer chocolate.
=================================================
10.Quando você come chocolate, os vizinhos não ouvem.
=================================================
11.Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras. =================================================
12.Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.
=================================================
13. VOcê pode comer chocolate à vontade sem que por isso nasça um chocolatinho.
=================================================
13.Depois de comer chocolate você não precisa ficar abraçado com a embalagem. ( outra óootima!)

Matemática Sexual..

2008-12-19T04:41:00.000-08:00

A fim de fazer um teste de matemática sexual?
Nem precisa dizer que este teste só vale para maiores, não é? Muito bem, você só vai precisar fazer alguns cálculos. Se você não for bom em matemática, não hesite, pegue a calculadora mais próxima e mãos à obra.

1. Escolha o número de noites por semana em que gostaria de fazer sexo.
2. Multiplique por 50.
3. Some 44.
4. Multiplique por 200.
5. Se você já fez aniversário esse ano, some 106, se não, some 107.
6. Subtraia do resultado, o ano do seu nascimento. (Exemplo: resultado - ano
do nascimento - 1968, 1975, 1980, etc.)

Resultado

Você deve ter obtido um número de cinco algarismos, não é?
Muito bem, no primeiro dos algarismos deve aparecer o número de vezes que
você deseja fazer sexo na semana.

Os dois últimos algarismos correspondem a sua idade.
O segundo e o terceiro algarismo correspondem a... Posição que sempre desejou fazer!

Hummm... É assim que você gosta, é?

Não fique vermelho(a) de vergonha, não.

Aqui vai um segredinho: qualquer número que você colocar sempre vai dar 69!

Postado por Gi só alegria às 12:17 . 9 de Julho de 2008, no Insônia.

Descubra se voce é ajustado Sexualmente!

2008-12-19T04:25:00.000-08:00

Gente.. teste legal sobre Sexo!

É um teste da Interney, da Ig!

Resultado: 64 pontos

Eu sou uma pessoa que está entre a maioria das pessoas ajustadas sexualmente.

Descubra se Você É Ajustado(a) Sexualmente.

Oferecimento: InterNey.Net

Postem seus pontos!!!

Comercial de Macho!

2008-12-18T10:46:00.001-08:00

O que se passa nas cabeças..! O melhor..

2008-12-17T04:06:00.000-08:00

Cabeça do homem: Hmmm, essa ai quer dar pra mim
Cabeça da mulher: Esse ai, parece ser boa pessoa, bem amigável, discreto…
Quem sabe pode ser meu futuro marido?

Mulher: Oie, está sozinho?
Homem: Sim claro.
Cabeça do homem: É HOJE!
Cabeça da mulher: Que simpático, que sorriso bonito, que pessoa agradável.
Mulher: Tão sozinho nessa festa? Você não tem nenhuma companhia mesmo?
Homem: Não, não, por enquanto..(risadinha indiscreta)
Cabeça do homem: Ta na cara que ela quer fazer sexo!
Cabeça da mulher: Que bom, não tem nenhuma perua com ele, acho que ele pode me fazer companhia nessa festa.
Mulher: Uma pessoa tão bonita sozinha, cadê a namorada, está pulando a cerca, hein?
Cabeça da mulher: Eu sei que ele não tem namorada, mas quero dar uma descontraida.
Cabeça do homem: Acho que vou pedir pra nós irmos num canto reservado! Assim já começo a passar a mão nesses peitos gostosos!
Homem: Quer ir num canto mais calmo, ali na frente?
Cabeça da mulher: Que lindo, ele está me convidando para ir num canto reservado para me conhecer melhor, e porque o clima é mais romântico.
Mulher: Claro.

Cabeça do homem: Agora eu posso passar a mão nesse peito!
Mulher: QUE ISSO, ASSANHADO! (tapa na cara).

Diferenças

2008-12-17T03:59:00.000-08:00

DIFERENÇAS ENTRE HOMEMS E MULHERES

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.

- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.

- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.

- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes , pente, espuma de barbear,barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido

- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção

- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

AMIZADE FEMININA

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Anderson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...

(Meia hora depois...)

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

Mulher 2 sai pensando: Essa fubanga deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

AMIZADE MASCULINA

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa! E aí seu filha-da-pu...? Tava cortando o cabelo não é?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que porra de corte, hein? Tu ta parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA não é?
Homem 2: É. mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Falou seu puto, seu boiolão! Até mais!

Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!

Homem 2 sai pensando: Legal esse cara... Gente boa pra caralh...

Só pra descontrair...

Necessidades

2008-12-17T03:49:00.000-08:00

Gente, esse texto pode parecer meio surreal, mas adorei.. é como uma metáfora! rs

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. Eu nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela fala:

- "Acho que agora não quero, só quero que você me abrace".

Eu falei:

- "O QUEEEEEÊ??????"

Ela falou:

- "Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher".

Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Makro, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.

Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.

Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou:

- "Vamos passar no caixa para pagar"

Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela:

- "Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso".

Ela ficou pálida. Ainda falei:

- "Só quero que você me abrace".

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

- "Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem..."

Acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2008...

LUÍS FERNANDO VERÍSSIMO, O GÊNIO DOS TEMPOS MODERNOS! rs

Como fazer uma mulher subir pelas paredes! 6 Técnicas Infaliveis!!!!

2008-12-11T09:44:00.001-08:00

Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira "louquinha" de prazer? Comece seguindo estes conselhos. (Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)

Técnica nº1 : Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:

* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
* Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.

* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n°3 : A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.

* Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
* Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
* Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
* Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..

Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.

* Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
* Faça isso todas as vezes.
* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.

* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
* Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
* Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

COMO SE DAR BEM COM A MULHERADA GASTANDO APENAS R$ 10,00!!!

2008-12-11T09:25:00.000-08:00

Qualquer opinião aqui é puramente humorística, inclusive esse texto não tem nenhuma ligação comigo, e me ausento de qualquer responsabilidade sobre ele.

Em plena quinta-feira nós já temos o esquema pro seu fim de semana.

Você que não quer gastar muito e quer arrumar aquela gatinha, fique atento pra essas dicas que com certeza você vai sair do OxO e se dar bem.

Fique esperto, hoje é quinta e você tem dois dias pra arquitetar o plano.

Tudo que você precisa para uma noite bem sucedida é de 10 reais e o telefone de alguma garota disponível.

Ok, Vamos aos fatos:

Conseguindo 10 Reais:
Se você não tiver 10 pila no bolso tudo bem,
mas deve ter algum amigo menos falido que você que possa
te descolar essa ajuda de custo. Caso não tenha, eu acho que o melhor a fazer
é procurar mudar seus conceitos sobre amizades.

TUDO COMEÇA AQUI....
É comprovado cientificamente que sexta feira a noite é
quando as mulheres ficam no ápice da carência afetiva
(momento ideal para nosso tutorial dar certo),
são em momentos como esse que elas ficam menos seletivas
e mais propensas à fazerem coisas pelas quais vão se arrepender depois.

Passo 1 - Escolhendo a "sortuda do dia"
Todos os homens tem mulheres em suas listas de celulares
divididas em 4 categorias especificas, vamos à elas:

- As deploráveis
Mulheres que servem como cano de escape em momentos de:
crise existencial, Guerra civil ou grandes catástrofes naturais, ou na terrível "seca".

- As pegáveis
Mulheres ideais para um domingo a tarde, cineminha ,
ou uma balada de quinta (quando não se tem futebol na quinta).

-As interessantes
Mulheres que podem ser apresentadas em casa para família
em almoços de domingo, e podem ser levadas em motéis de luxo
facilmente sem o risco de peso na consciência depois.

- As top
Essas você sabe que nunca vai pegar, mas deixa elas no celular
em caso de algum ganho em loterias ou heranças inesperadas.

Para que nosso plano possa dar certo, foque toda sua atenção no grupo 2 :
As pegáveis , afinal de contas eu não iria ensinar você a pegar as deploráveis.

Vamos lembrar: Você só tem 10 reais no bolso.Ligue para gata e utilize esses termos:
- Alô- Alô a Fulana por favor
- É ela mesma
- Oi gata, tudo bem? Tava pensando em fazer alguma hoje o que acha?
-hum, ta afim de fazer o que?
- Sei lá to passando por problemas no trabalho, acabei um relacionamento de tempos,
minha mãe tá com problemas de saúde e meu cachorro tá quase morrendo, precisava conversar.
- Meu Deus, nossa eu ainda reclamo, claro eu tô aqui ta?
- Valeu fulana , eu sempre soube que podia contar com você, pode vir aqui em casa as 7?
Sabe não queria ir pra barzinho nem balada, queria ficar no meu canto, acho que estou
um pouco depressivo quero mesmo ficar em casa , conversar com uma amiga , rir um pouco.
- Tudo bem lindo, vou sim, nem tinha nada marcado hoje, as 7 eu to ai.

Pronto ganhou a mulher, tudo que você precisa agora é de um hipermercado
próximo de casa, desses que vendam tudo muito barato e estão cheios
de promoção esse é o nosso próximo passo.

Passo 2 - Investindo
Momentos especiais pedem bebidas especiais, quer coisa melhor que uma
caipirinha com muito gelo e limão para conversar sobre seus problemas,
chorar um pouco e cair no agrado da gatinha? Não né?

Vamos lá:

- Cachaça garrafa de Plástico 1 litro – R$1,50
- 10 limões – R$1,50
- Doritos 110 Gramas – R$2,95
- Camisinha Jontex Ultra pacote com 3 – R$2,70
- Coca cola lata – R$1,35Investimento total: R$10,00

Atenção: Torça para ela vir de carro, ou ter uma linha de ônibus
que passe perto da sua casa, esse plano não inclui despesas extras com gasolina ou táxi.

Passo 3 – dose de leão
Caipira pronta, banho tomado, Doritos em uma bandeja e coca cola nageladeira,
espere a garota chegar e para impactar diga logo:
- Meu Deus não lembrava o quanto era bom passar o tempo ao seu lado!
Vá logo servindo a caipira (lembre-se o tempo médio para caipira fazer efeito no corpo
feminino é de 40 minutos, e você não vai querer que ela durma na sua casa não é?),
enquanto ela enche a cara com a caipira vá comendo Doritos e bebendo coca cola,
é uma questão de tempo para sua historia sobre a doença na pata do seu
cachorro arrancar lagrimas de sua vitima.

40 minutos se passaram e é hora do nosso ultimo passo.

Passo 4 – Grande Finale.
Muita atenção nesse momento, qualquer erro e todo o investimento cai por terra.
Você tem duas opções aqui, convida a dama para um banho (afinal a cidade esta cada
dia mais quente e um banho relaxante seria o ideal para o horário).
Ou você diz que escreve poesias e têm algumas em um caderno no seu quarto.

Nesse momento Crítico eu apelaria para opção dois, mas em nosso tutorial
esse é o único momento em que você vai decidir o que fazer.
Depois é encaçapar e correr para o abraço!

Retirado do blog Acidez Mental

Diário Pessoal

2008-12-10T05:43:00.000-08:00

Diário Pessoal da Mulher
No domingo à noite ele estava estranho.
Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa,no carro, disse-lhe que o amava muito e que ele era muito importante pra mim.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

Diário Pessoal do Homem
O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda.
Pelo menos dei umazinha..
Mas ainda tô chateado... time de bosta!
.

[TOP SECRET] Mulheres não leiam em nenhuma hipótese..

2008-12-09T04:17:00.001-08:00

Neste “Código de Honra” são expostos as estritas leis que todo “macho” deve seguir. Pelo visto, este código está incluso nos genes de todo garoto hetero e é respeitado acima de qualquer outra regra de convivência.

1. Não alugarás o filme “Ghost”, nem “Priscila”, nem “O Paciente Inglês” nem nenhum outro com o Leonardo Di Caprio.

2. Sob nenhuma circunstância dois homens compartilharão um guarda-chuva.

3. Qualquer homem que leve uma câmera a uma despedida de soltero pode ser legalmente assassinado e seus restos atirados aos lobos por seus colegas de festa.

4. A não ser que tenha assassinado a um familiar de primeiro grau, deverás ajudar a tirar da cadeia qualquer amigo em menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar qualquer episódio até uns 50% sem recriminações de nenhum tipo e espécie.

6. Se você conhece um outro homem há mais de 24 horas, sua irmã é intocável para sempre.

7. O máximo de tempo que deves esperar a outro thomem que atrasa são 5 minutos. Para mulheres, requerem-se 10 minutos mínimos, e depois 10 minutos por cada ponto, a pontuação está baseada no quão boa ela seja (escala 1-10).

8. Nenhum homem é obrigado a comprar presentes para outro homem. De fato até recordar a data do aniversário é estritamente opcional e ligeiramente gay.

9. Aceitar distrair à amiga feia e/ou gorda da amante de um amigo é um dever legal. Ao teu amigo fica vedado divulgar o fato.

10. Antes de sair com uma ex de um amigo, requer-se solicitar permissão ao mesmo, e este é obrigado a autorizar.

11. As mulheres que dizem que “gostam de ver futebol” deverão ser tratadas como espiões até que demonstrem ter conhecimentos profundos do jogo e citar toda a escalação do time que torce.

12. Se um homem tem a braguilha baixada, não é seu problema, tu não viste nada. Se uma garota tem a braguilha baixada, é tua obrigação avisar a teus amigos.

13. A tarifa universal para os amigos que te ajudam a fazer qualquer coisa é cerveja.

14. Um homem sob nenhuma circunstância deveria possuir um animal de estimação flu-flu, e mais, nem sequer deve gostar do gato de sua namorada. Incluem-se todas as raças de cães flu-flu ou diminutos.

15. Sua namorada deve fazer amizade com as namoradas de seus amigos aos 30 minutos (máximo) de conhecê-las. A você não é requerido o mesmo com os namorados das amigas de sua namorada, no máximo um comentário sobre futebol é tudo o que o Código exige.

16. Quando chegar a um lugar onde há homens vendo algum jogo de futebol, está obrigado a perguntar qual o placar, mas nunca perguntar quem está jogando.

17. Quando sua esposa/namorada expressa o desejo de apresentar uma amiga feia a um amigo seu, sempre mande a cagar, excepto que tenha tempo de avisar a seu amigo para que prepare desculpas para fugir.

18. É permitido consumir drinques exóticos desses que as mulheres tanto gostam, somente quando estás cozinhando o couro numa praia tropical… e a moça ao lado é uma gata em topless… e é brinde do hotel 5 estrelas(a bebida).

19. A não ser que estejas preso, nunca brigues nu.

20. Se um amigo está arrumando confusão, ou está muito bêbado para brigar, deverás correr a defendê-lo. (Exceção: Se nas últimas 24 horas, seus atos motivaram a pensar que “O que este cara precisa é uma boa surra”, nesse caso pode sentar e desfrutar - alternativa violenta: ajudar a dar-lhe uma surra).

21. Frases que não poderá utilizar quando outro homem esteja levantando pesos na academia: “Sim, assim mesmo!”, “É isso aí garotão!”, “Vamos, outra mais forte!”, “Iuhull, só mais uma e vamos pro chuveiro”.

22. É permito elogiar outro homem, desde que não seja por seu bom gosto para se vestir.

23. Numa discussão entre tua noiva e um amigo teu nunca ficar contra o amigo, exceto quando o sexo com a noiva esteja em jogo.

24. Nunca fale com outro homem no banheiro a não ser que estejam na mesma posição, ambos mijando, ou ambos esperando. Em qualquer outra situação, um leve movimento de cabeça e um cumprimento de sapo no banhado (”oop”) é tudo o que precisa dizer.

25. À manhã após ter feito sexo com uma “amiga somente”, o fato de se sentir com peso de consciência não é desculpa para não dar mais “umazinha” antes de discutir que foi um grande erro.

by piratas

Homem x Mulher..

2008-12-05T17:23:00.000-08:00

> > 1.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisao perpétua.Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

> > 2.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha! Resposta: Questao de higiene (boa!!!)

> > 3.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coraçao? Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhaçao.

> > 4.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ? Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador (nooooooossa!!!)

> > 5.Cantada: Eu nao acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia. Resposta: Que coincidência! Eu nao acreditava em assombraçao.

> > 6.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar? Resposta: Pode... (cospe no chao e vira as costas)

> > 7.Cantada: Nossa, nao sabia que boneca andava! Resposta: E eu nao sabia que macaco falava!

> > 8.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone? Resposta: Tem, porque? Sua mae tá no cio? (THE BEST!!!)

> > 9.Cantada: Este lugar esté vago? Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

> > 10.Cantada: Será que eu já nao te vi em algum lugar?Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...nao se lembra? (essa foi f...)

> > 11.Cantada: A gente já nao se encontrou em algum lugar antes? Resposta: Já e é exatamente por isso que eu nao vou mais lá (Boooooooa!)

> > 12.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

> > 13.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone? Resposta: Está na lista. Réplica: Mas eu nao sei o seu nome. Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

> > 14.Cantada: Está procurando boa companhia?Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar

Um homem perguntou a Deus:
Deus, por que fizeste a mulher tão bonita?
- Para que você pudesse amá-la.
- E por que a fizeste tão burra?
- Para que ela pudesse amá-lo, também.

;)

4 coisas na vida de um homem

2008-12-01T05:51:00.000-08:00

Os 4 segredos de um casamento feliz..

Segundo pesquisas realizadas por grande universidades os segredos de um casamento feliz são:

1. É importante encontrar uma mulher que cozinhe e limpe.
2. É importante encontrar uma mulher que ganhe muito dinheiro.
3. É importante encontrar uma mulher que goste de sexo.
4. É muito importante que essas três mulheres nunca se encontrem.

Os 4 maiores desejos de um homem..

1. Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.

2. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
3. Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
4. Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.

DICIONARIO MASCULINO

2008-11-27T04:49:00.000-08:00

Pra eu nao sofrer ~~muito~~ depois...

Estou com fome = Estou com fome

Estou com sono = Estou com sono

Estou cansado = Estou cansado

Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?

Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?

Posso te ligar? = Gostaria de transar?

Me concede esta dança? = Gostaria de transar?

Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?

Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem = Gostaria de transar?

O que há de errado? = Não sei por que você está dando tanta importância a isso

O que há de errado? = Que trauma psicológico auto-infligido e sem sentido você está querendo me empurrar?

O que há de errado? = Estou vendo que hoje sexo, nem pensar

Estou chateado = Quer transar?

Eu te amo = Quero transar agora

Eu também te amo = Tá bom, eu já sei disso. Agora... vamos transar?

Sim, gostei do seu cabelo = Gostava mais do jeito que estava.

Seu cabelo ficou bem = 50 paus pra ficar como estava!

Vamos conversar = Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa profunda e talvez você queira transar comigo

Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros

Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos embora logo